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先问个问题:如果100万的车带给你的幸福感是100%,那么10万的车给你的幸福感是多少?告诉你答案:不是10%,而是90%!
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+ l G" z5 F4 C1 D再问个问题:巴西作为东道主直接保送进世界杯,法国跌跌撞撞才搭上末班车,他们的幸福感又是多少?这个答案更简单:都是100%!
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看着32强兴高采烈的样子,那些傻缺的记者咋不出来问我现在的幸福感呢? 8 p* k5 A- A: u
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Z5 \6 x9 N2 S7 j1 i( \其实即使没进世界杯,我们一样不缺幸福,只要嘴角能保持微笑。2 U1 u. q5 R) T& e8 p
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那天在车展偶遇一个衣不遮体的车模,在嘴角已经笑出哈喇子的幸福人群中摆弄着足球,更激发了我的联想——对车,对足球,以及其它。* G& K, H( c+ i: d
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7 _) S( [9 ~9 ~) j男人爱车,也爱足球。车是情人,满足了男人虚伪的控制欲;足球是孩子,恨铁不成钢还总是牵肠挂肚。也就是说:总有一款“情人”让你着迷,总有一个“熊孩子”让你抓狂! b6 B7 W0 X8 K* \7 `# d6 b6 v% i' o
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7日凌晨,国际足联的大佬们暂时把“情人”藏进了金屋,装模作样地去玻璃杯里抓那些“熊孩子”。2 b6 C) e5 G" A5 M
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# G7 Y7 S, f8 l- p“把信仰寄托神,把贱命交给我!”这哪儿是布拉特的开场白呀!分明是肖申克监狱的典狱长在滥施淫威嘛!“签”动人心的仪式就在这样的背景下进行。
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! f! N) B/ o: p+ A& S/ g+ M% j) p/ [
, K# ]% {# r: T( J一小时后……
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5 h9 g' x( d( L& d0 n% Y7 m东拼西凑,巴西世界杯的32强总算落座;南辕北辙,分组抽签后定是几家欢乐几家愁。
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0 K W+ L# r& M7 M6 U巴西:心意领了,就怕种瓜得豆呀!
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阿根廷:存在的就是合理的!
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! n& Z4 g* o0 t9 g" E6 _: ~3 L德国:我来,我看,我征服!
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荷兰:无论我犯了什么错,我都已经补偿了!1 C# |% U9 j* z1 o4 e |& |' ~
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: L( b$ N8 p! `5 Z Q) {7 |西班牙:我与荷兰情同手足口病!
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. m9 D4 H) [% m( H1 w意大利:就算不是平分秋色,那也是各有千秋!
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5 a8 ]) X* i6 L8 k: i h2 T' Z英格兰:知天易,逆天难!
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法国:你看我这得意的脸,想要隐藏却欲盖弥彰!
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韩国:本棒是丫鬟的身子小姐的命!
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日本:本小姐只卖身不卖艺!
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- X3 F" t$ \1 ]- g现在距世界杯开赛还有段时间,目前所有的预测都是意淫。我们不妨先放下分组,用男人的眼光(等同于意淫)审视一下自己的爱车,再对比一下32强,你会发现,它们之间还真有着很玄妙的关系呢!
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正是:一车一世界,一队一机缘。
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〖轮胎〗无论是普通胎,越野胎还是雪地胎,注定是一个被压在下面的过客。要你停,哪怕有段不服气的刹车距离,终究也得停。
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〖洪都拉斯〗仅次于古巴的黑色橡胶,适合做再生轮胎。相比沦为笑柄的“进一球、得一分、赢一场”,“ 洪都轮胎”本届的目标很实际:有多远,滚多远。3 h; C+ {. ?" ~2 V
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2 h# J( K3 p" p/ i; S(我靠!突然发现适合做轮胎的球队太多了!我能找辆半挂,把十几个轱辘都分出去吗?)
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. w5 o8 r( Q) ^2 \7 ~/ b+ X. i〖备胎〗市区里不再是有备无患,倒成了甜蜜的负担。像个一脸无辜的情人——拉着她,占了媳妇的份量;卸下她,又觉得空荡荡的。 * ~; B, V- ~! y) e% X V
8 {( E# Q2 @, Y5 A9 A7 v〖美国〗在橄榄球、篮球、棒球甚至冰球面前,足球就是备胎。美国是唯一得到世界杯也不会癫狂的国度,克林斯曼除外。
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〖行李架〗我很困惑,行李架究竟是要绑两台自行车,还是该挂一艘冲锋舟?直到我看见洗车的MM蹬着侧踏,抓着行李架擦天窗,才发现我的想象力还应该有更大的提升空间。 9 n3 ^; A- o% l" p1 j
+ b' Z/ s0 E2 e/ e. c) Q. v% Y& X〖哥斯达黎加〗加勒比小国的行李架上装的都是铺盖卷,到点儿就回家。任何一场比赛对他们来说都是:三分天注定,一分靠打拼,鸭蛋也认命。& h% A5 U0 {# f* }1 U' f2 }
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〖后视镜〗目不斜视对于开车没半点好处,后视镜专为“顾头不顾腚”的毛头准备。停车时自动折叠的后视镜更是乖巧,低调得像夹起尾巴的狗。
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7 a: M& d& n9 o* B〖墨西哥〗球迷的狂热堪比坐仙人掌上嚼小辣椒,但论成绩就只能往后看了。最后的疯狂是86年,那时的教练叫米卢,那时的射手会高调地翻跟头。2 K' j" U( y* R4 r; y. J
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% ?" U' @( p* d# ?; u〖临时牌照〗总是像模像样地摆在那里,一副装B的神情。上牌儿时临时与永久的差别,就像避孕时戴套与结扎一般遥远。! u. ^6 Y6 ?0 a* i4 P
/ [# I o+ v( u Z〖伊朗〗只会申请临时牌照,三场就作废。更悲催的是,这已经不是他第一次领临牌了,但比起某些常年无证驾驶的足协来说还不算太丢人。 e; N: Y& f& J3 W7 X
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$ v2 G( c0 e0 V〖踏板〗对于越野车来说,踏板是个好东西。有人嫌它蹭裤腿,其实注意一下就好。就算没有踏板,你若心不在焉地下车,一脚踩泥坑里,还不如蹭裤腿呢!
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〖澳大利亚〗成功地登上亚细亚的踏板,以他们“半兽人”的体格,横扫这块“中土世界”还很富余。可一旦遇到欧美的“白袍巫师”,陷进泥坑的袋鼠就蹦跶不起来了。+ `! \8 P% k3 p% M. W8 n' K9 p* ~
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/ |5 v6 H0 {! Q〖一键启动〗每次发动车,都有种“一阳指”的穿越。轻点一下是南帝段皇爷,戳很多下就是隔壁吴老二——正在浑身发抖。: L1 {% i. v( M
0 X( D' _; | ^3 E) |( Q; h K〖韩国〗当年利用东道主的身份一“贱”进四强,剩下的日子在世人的口诛笔伐中颤抖。高丽马车何去何从,就看洪明甫掌握的是哪家指法。: O7 Y V( }- p) B8 a& O
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, `" @. p6 ]8 w9 m) K( g- G5 J. \〖喇叭〗开车按喇叭很讨厌,尤其是长按不停的,有那力气不如把对方揪出来单挑。我有揪人的力气,没有按喇叭的习惯——在我前面开车你怕了吗?3 U/ F* v0 T* @+ ]4 d5 w8 k' {( F
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〖日本〗“波多野结衣下底传中,小泽玛利亚凌空抽射……球进啦!进啦!进啦!进啦!进啦!”以上描述证明了两点:一、日本人不仅擅长吹喇叭,还很会踢足球;二、激情的解说终于找到了根源。' ?5 i1 K- E, T2 f* i8 `: E
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〖车标〗不看车标,一般人还认不全所有的车。你站在桥上看汽车,开车的人在车里看你。车标装饰了他的豪车,你装饰了别人骄傲的梦。(感谢新月派,感谢卞之琳)6 D4 r+ L t5 F+ q' H
, [7 y9 C! x; [5 e- H" M〖阿尔及利亚〗北非只熟悉卡萨布兰卡,阿尔及利亚只记得出过很多“哈桑”。不百度,这支神秘之师完全陌生。挂着“沙漠之狐”的标牌,会打出隆美尔式的以弱胜强吗?
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9 _. I# q$ X; Q9 |5 g; }; w〖涡轮增压〗带“T”的动力固然强劲,但发动机高温、高压,同样也折寿。就像那些“大V”看似风光,但口无遮拦,最后也锒铛入狱——原来带“尾巴”的都属于高危范畴。) o8 h5 L8 X* O+ \% U. ^+ {
+ ~5 F$ c. O: U0 q3 B% h9 w" m〖科特迪瓦〗德罗巴曾经是“非洲大象”的动力之源,但36岁的魔兽还能不能老年雄起值得怀疑。如果到时“中看不中用”,也只能换备用的图雷兄弟双涡轮了。% R1 F/ k! \9 R* L: @3 C
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6 b$ y* S I* S5 [4 c% y/ ~/ {# `〖气囊〗商家的卖点。就像航空公司的意外险,没人希望它用得上。你的车万一撞树,它会呼啸着弹出来,保你一命也吓你一跳。3 H. \# I/ P+ Z& E) E
/ Q4 E) D3 M" ]8 w7 s" X: k7 M( h; Y& L5 E〖喀麦隆〗非洲的希望。可现实就是“黄鼠狼下崽子”,有望第4次参赛的埃托奥是个例外。“猎豹”擅长的也是呼啸而至,然后吓门将一跳,关键是不保命。" j8 T& Y- V% ]7 L6 K, y9 o8 K/ e) g
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〖后悬挂〗粗壮代表安全,高弹性显示效果。如果没有后悬挂,也就不可能有“车震”一词——你若在车里翻云覆雨,没有后悬挂,不会“震”,只会“塌”!
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" w; V. a2 a/ `9 u8 N' s〖加纳〗若论弹性,加纳人要当第二,没人敢称第一。巴西只有一个翘屁股——绿巨人浩克;加纳只有一个不是翘屁股——他们上了岁数的主教练。
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5 l$ z2 b$ s( H3 y4 n/ r, ^% d〖倒车雷达〗当车距物体较近时,它会发出舒缓的“滴——”声;很近会发出急促的“滴滴滴”声。非常之近会有怎样的声音呢?那得看后面是啥。是个木头——咣当!;是个玻璃瓶子——哗啦!;是个人——哎呀妈呀!5 _ Y- i4 A& c2 @' j
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〖尼日利亚〗耳听为虚,眼见为实。“非洲雄鹰”各梯队里藏有大量的妖人,最终能在世界杯上踢出什么成色,可以参考天气预报的托辞——以实际情况为准。& _7 _5 P( a! z
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( ^' s+ B" O, z7 G+ V1 y& B( R# Y〖汽车保护膜〗带“膜”的车,才能证明它“处儿”的身份。对于这层膜,是该温柔呵护还是一撕了之呢?我的选择是温柔地一撕了之。/ T# i4 R3 H: \3 L s6 n2 F Z
5 k' H2 f9 A- V5 J, i〖波黑〗由于前南解体、战争不断,波黑对于世界杯就是个“雏儿”。但是这个“雏儿”很特别——已经阅人无数,只改了个名儿就摇身变成初夜。
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" @/ D! f) C6 e( ^〖车漆〗光鲜亮丽的外表下面,你知道有多少腻子的修修补补,又有多少双手的磨磨索索?更有多少人在上面喷云吐雾?注意,我这回说的不是绿茶婊,而是全车喷漆。
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〖克罗地亚〗格子军团的球衣别具一“格”,人名拍案惊“奇”。拥有极高运动天赋的光环下却是艰辛的出线历程,苏克的后辈们就是左右脚全用上也只能对付拉一段《二泉映月》了。* |" H8 l3 x- _: ^8 t) E2 Z# @3 |; N4 i
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〖无骨雨刷〗徐悲鸿大师说:“人不可有傲气,但不可无傲骨。”这种无“傲骨”的雨刷能擦净玻璃上的“傲气”吗?
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2 ~* j! C/ J0 }$ t6 G〖希腊〗神话只能演绎一次。如今傲气、傲骨都没了,只剩下奥林匹斯山上的诸神,无聊地看着平淡如“斯”的足球。
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$ f5 d: y/ E% E5 y9 y5 W% T& J6 _〖安全带〗不可思议的东西,早在汽车发明之前马车上就已使用。一百年后,车的变化翻天覆地,可它依然是维系安全的第一保障。
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〖瑞士〗踢球的人都知道,球在自己的脚下最安全;有钱的人都知道,钱在瑞士的银行最安全。8 Z q, x9 k( [" s9 Z! K3 N' l( y
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! ^4 _) V( p# X( _3 T4 K- ]9 }; l〖方向盘〗重要性不啻任何部件,命运紧握在自己手中。据说保罗的保时捷跑车就是因为转向发生了故障,让他用速度告别了激情。
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〖俄罗斯〗叼着红木烟斗,刚灌了两斤vodka的“斯基”们,天赋不用怀疑,问题是还能不能把握住方向。5 U% m# F) p. N5 F( D: m$ G$ u
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" o$ X/ c, _' C* l7 j8 A$ g〖转向〗当你一意孤行要撞墙的时候,就要考虑转向。判断要提前,行动要果断,下手要坚决。“右”还是“左”?是个问题。( ^5 D; u4 z0 D: r/ e5 y. S
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〖比利时〗瑟勒芒斯、希福以降,欧洲红魔再未施展魔法,屡屡撞南墙。如今到了拐点,红魔甚至成为专家眼中最大的黑马。“红”还是“黑”?不是问题。
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# a2 N& ~6 l/ I5 n〖真皮座椅〗除了那些顶级豪车,一般吹嘘的真皮座椅,好多都是两掺儿的——正面是皮,背面是革。这个你要能忍,“尖椒干豆腐”还两掺儿呢,那就是一道菜。; M4 n# B3 O1 \1 E" l+ Y& o' O
& t, F9 O: x% v% d1 w/ |8 M) s〖葡萄牙〗一个人的球队。只有C罗是纯牛皮,其余都是高仿:纳尼仿的是秀大腿的水牛皮,金毛仿的是红胡子的山羊皮,佩佩仿的是会功夫的野猪皮。
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( T2 q: W. b" F# @+ ^, B〖天线〗化腐朽为神奇的家伙,能将空中的信号集束成车内的电波。也因为很多天线设计成了螺旋形,影响我们听力的同时,更加刺激视觉神经。
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2 h+ m, U( |: a7 x* O9 ~5 N5 g〖法国〗与天线的由外而内相反,高卢雄鸡的内讧巴不得让全世界都知道。地球人都知道的还有他们浪漫的天性,就像他们喜欢的螺旋形——套套。1 \9 j1 q& T6 D8 n, T, I) V
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〖遮物帘〗更该叫“遮羞帘”,挡住了里面乱七八糟的东西,有用的,没用的。梁上君子总不至于为了十分不确定的价值空间而痛下杀手吧?碰到只想偷帘儿的你就认倒霉吧!
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〖荷兰〗如果上帝把内讧、伤病、点球这三样永远的痛都遮起来,那么无冕之王的帽子就会被荷兰丢到大西洋去了。
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: U1 o2 _' B* ]) ?6 E* C) G" y〖隐私玻璃〗暧昧的名称,勾人的设计。自从有了隐私玻璃,就总有一种犯罪感。越隐就越想趴近了看,实在太暗就打个手电筒,再看不见还想拉个探照灯!2 R) o! q% b5 b+ f) f: T1 q5 \
2 l; O) z& a0 Q: [( M& Z; K) U〖英格兰〗《太阳报》的狗仔队最讨厌的就是这种玻璃,英格兰太太团不应该有隐私。即使躲在玻璃后面,狗仔也能挖出惊天绯闻,何况那些不安分的太太们还总自己往出窜呢!6 O6 a& L8 g4 ^6 }: w) J4 ]
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〖全景天窗〗没有机会在街上探出天窗做检阅状,但有一个能阅兵的天窗备用还是很有追求的。只是全景天窗虽然华丽,可影响车身的刚性,这也是很多“硬派越野”根本不设天窗的原因。
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〖意大利〗男模队重装上阵,又有多少怀春的少女睡不着觉了。只是再花哨的阵容,也要小组先出线再说。意迷不愿看见,南非世界杯小组垫底的悲剧又上演。( q, X. l: h, l5 F1 L7 l
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- A& m1 h# o Q! `〖防滚架〗当然凡事都有例外。牧马人别说天窗,整个车顶都能摘下来!粗壮的防滚架是安全的保障,地板的泄水孔专等各类飘雨,实乃居家旅行、杀入越货、跋山涉水、满地打滚之必备佳品。
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〖德国〗硬,那是从前的德意志。如今战车又加装了技术流,强悍的外表下使出的都是快速高效的手段。看着弟子们粗中有细,能把围巾系出花儿的勒夫在心里也乐开了花儿。9 s9 v) [; P5 @( D
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n. s' ~2 \: ]: \ ?〖空调〗喜欢的人说舒服,不喜欢的人嫌头晕。我就不爱开空调,崇尚自然的感觉。为了达到凉爽的效果,我甚至可以把后备箱门打开跑——再牛逼的空调也抵不过“穿堂风”!, B/ n% x& f4 X+ R& V( t
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〖西班牙〗喜欢的人说那是控制,不喜欢的人说真TM墨迹。其实无论如何倒脚,最终的目的都是射门得分——再细致的前戏也抵不过瞬时的高潮。
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. q- k4 R7 t# D5 k/ |' {+ Y〖定速巡航〗定下了一个适宜的速度,收获了许多脚下的清闲。如果你刚好是“香港脚”,你会更喜欢这款神奇的功能。
2 a3 R1 @9 [) a* i6 G
% G. t, {! g+ c/ a! p' t( B〖厄瓜多尔〗预选赛定下了一个高原的主场,收获了对手绝望的眼神。除非你是打西藏来的喇嘛,手里提着五斤鳎犸,和女哑巴一起吹喇叭……不然你绝不会喜欢这片神奇的土地。8 K: ?* f& y4 t, s3 V+ l e
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〖排气管〗狭长的部件。一使劲就往外漾水的,除了她,还有它。
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2 ^% n5 U" s9 C6 I* ?〖智利〗最狭长的国家。开个大脚都担心踢到国外,出了境还急着往回找的,除了那个米国“揭秘者”,还有他们。
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$ ]7 z6 x1 [5 h) N, A! _〖双闪〗不是有紧急任务就是出了故障。如果你把它看成一个俏皮的姑娘眨着眼睛向你扑过来,那你就危险了。
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8 t) L' M8 U) v3 q〖哥伦比亚〗法尔考与罗德里格斯,锋线双星闪耀(简称双闪)。二人目前蛰伏摩纳哥,如果哪支球队小瞧这对“双闪”的能量,那他们也很危险了。( C3 n2 I. K/ A/ K- H. q8 O
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〖氙气大灯〗好处是贼亮,坏处是太亮了晃对面的车,会车时容易发生事故。加上有些司机不讲究,对着照大灯,夹在中间的行人撞到都不一定看到。
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〖乌拉圭〗一堆天才的攻击手。好处是“动动手脚”就让对手胆寒,坏处是有时会像君子一样的“动口不动手”!现在的对手不仅胆寒,而且肝颤。
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〖保险杠〗号称“保险”杠,根本不保险,除非你开的是《死亡飞车》里的改装款。当然,有一辆叫“陆军一号”的凯迪拉克也值得信赖,前提是你能当上米国总统。5 P6 F& R& u' K; h/ T/ z
, J' M: W! \' g" a, y〖阿根廷〗梅西就是潘帕斯雄鹰(名字烂大街了)的保险杠,坚硬程度却有待大赛检验。但愿那首《阿根廷别为我哭泣》不要在撞击之后再一次的烂大街。9 j% R6 m9 C7 F5 G1 a% J! r3 Q
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〖气缸〗活塞运动的场所。不理解?蒜缸捣蒜见过吧?也没见过?我只能帮你到这儿了!最近风声紧,过两天我再举个通俗易懂的例子。, {: C. z" S. W' R
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〖巴西〗见过12缸的帕萨特,你未必见过23缸的桑巴跑车,那你更没见过2亿个缸的足球王国狂欢专用车。每一个巴西人都是主教练,本土不夺冠只有一种可能——爆缸!1 X; x1 F. _0 O
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9 [9 J4 V; e d9 `# I; U0 e7 b# n男人爱车,也爱足球;女人爱车,更爱送她车的人。特借此文向那些送得起豪车,也玩得转足球的男人致敬!/ }+ v* r$ N) t6 x; [
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明年夏天,等你们的表演……(完)
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