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先问个问题:如果100万的车带给你的幸福感是100%,那么10万的车给你的幸福感是多少?告诉你答案:不是10%,而是90%!, F2 t# @/ {8 k
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( R+ s: l7 b8 @1 M) A3 x再问个问题:巴西作为东道主直接保送进世界杯,法国跌跌撞撞才搭上末班车,他们的幸福感又是多少?这个答案更简单:都是100%!
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看着32强兴高采烈的样子,那些傻缺的记者咋不出来问我现在的幸福感呢?
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1 F+ X5 D! E: i$ s. G" I其实即使没进世界杯,我们一样不缺幸福,只要嘴角能保持微笑。
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/ B7 E! F& v, t; z# I- o$ B# n那天在车展偶遇一个衣不遮体的车模,在嘴角已经笑出哈喇子的幸福人群中摆弄着足球,更激发了我的联想——对车,对足球,以及其它。
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男人爱车,也爱足球。车是情人,满足了男人虚伪的控制欲;足球是孩子,恨铁不成钢还总是牵肠挂肚。也就是说:总有一款“情人”让你着迷,总有一个“熊孩子”让你抓狂!
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7 p, a! ~3 ?; ~9 n& o# y) F$ B7日凌晨,国际足联的大佬们暂时把“情人”藏进了金屋,装模作样地去玻璃杯里抓那些“熊孩子”。
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( `1 h+ M0 \3 w+ f! D“把信仰寄托神,把贱命交给我!”这哪儿是布拉特的开场白呀!分明是肖申克监狱的典狱长在滥施淫威嘛!“签”动人心的仪式就在这样的背景下进行。1 {& }/ l. @2 s- a* A4 X4 z
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一小时后……
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$ L6 X$ x4 i" a7 T! v: y东拼西凑,巴西世界杯的32强总算落座;南辕北辙,分组抽签后定是几家欢乐几家愁。
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巴西:心意领了,就怕种瓜得豆呀!7 l) J0 K% J- z1 A$ K! P9 y
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$ V- A9 H Z& s! v& \阿根廷:存在的就是合理的!
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+ F6 f- C/ n. ^. f" r德国:我来,我看,我征服!
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荷兰:无论我犯了什么错,我都已经补偿了!
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西班牙:我与荷兰情同手足口病!7 V% @( O q: l7 p( D
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意大利:就算不是平分秋色,那也是各有千秋!; Z( { h* \1 o( U! D: k6 Y& Z
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: Z6 k) O O# z7 ]英格兰:知天易,逆天难!# L; ~9 x+ H6 f8 b! l- G2 V' U
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4 {3 k- w* i7 t4 w7 s- [) E法国:你看我这得意的脸,想要隐藏却欲盖弥彰!3 L/ g! E/ H0 e
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韩国:本棒是丫鬟的身子小姐的命!
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日本:本小姐只卖身不卖艺!
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现在距世界杯开赛还有段时间,目前所有的预测都是意淫。我们不妨先放下分组,用男人的眼光(等同于意淫)审视一下自己的爱车,再对比一下32强,你会发现,它们之间还真有着很玄妙的关系呢!$ g5 b, u0 }4 X7 g& a6 G
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正是:一车一世界,一队一机缘。
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〖轮胎〗无论是普通胎,越野胎还是雪地胎,注定是一个被压在下面的过客。要你停,哪怕有段不服气的刹车距离,终究也得停。
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, `3 E* s& e1 u6 s% i$ r: V8 a〖洪都拉斯〗仅次于古巴的黑色橡胶,适合做再生轮胎。相比沦为笑柄的“进一球、得一分、赢一场”,“ 洪都轮胎”本届的目标很实际:有多远,滚多远。
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(我靠!突然发现适合做轮胎的球队太多了!我能找辆半挂,把十几个轱辘都分出去吗?)
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〖备胎〗市区里不再是有备无患,倒成了甜蜜的负担。像个一脸无辜的情人——拉着她,占了媳妇的份量;卸下她,又觉得空荡荡的。 7 h1 }' ~" l5 O5 g6 o
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〖美国〗在橄榄球、篮球、棒球甚至冰球面前,足球就是备胎。美国是唯一得到世界杯也不会癫狂的国度,克林斯曼除外。) U4 B6 b1 k3 E9 S
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〖行李架〗我很困惑,行李架究竟是要绑两台自行车,还是该挂一艘冲锋舟?直到我看见洗车的MM蹬着侧踏,抓着行李架擦天窗,才发现我的想象力还应该有更大的提升空间。
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' J% z- v: P8 X% g$ q% K7 ?! \〖哥斯达黎加〗加勒比小国的行李架上装的都是铺盖卷,到点儿就回家。任何一场比赛对他们来说都是:三分天注定,一分靠打拼,鸭蛋也认命。
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〖后视镜〗目不斜视对于开车没半点好处,后视镜专为“顾头不顾腚”的毛头准备。停车时自动折叠的后视镜更是乖巧,低调得像夹起尾巴的狗。
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6 G7 {8 ^% W& y% ~〖墨西哥〗球迷的狂热堪比坐仙人掌上嚼小辣椒,但论成绩就只能往后看了。最后的疯狂是86年,那时的教练叫米卢,那时的射手会高调地翻跟头。
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4 B. H0 J+ I0 n" g7 a4 }* `. t& ^; u〖临时牌照〗总是像模像样地摆在那里,一副装B的神情。上牌儿时临时与永久的差别,就像避孕时戴套与结扎一般遥远。9 _" }: i& y' }% S# z
9 ^/ o8 Q, q9 `〖伊朗〗只会申请临时牌照,三场就作废。更悲催的是,这已经不是他第一次领临牌了,但比起某些常年无证驾驶的足协来说还不算太丢人。
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〖踏板〗对于越野车来说,踏板是个好东西。有人嫌它蹭裤腿,其实注意一下就好。就算没有踏板,你若心不在焉地下车,一脚踩泥坑里,还不如蹭裤腿呢! " g2 [, i0 y% U5 U) T) v, P% J
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〖澳大利亚〗成功地登上亚细亚的踏板,以他们“半兽人”的体格,横扫这块“中土世界”还很富余。可一旦遇到欧美的“白袍巫师”,陷进泥坑的袋鼠就蹦跶不起来了。% @6 I% e0 t% g2 Q
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, L; v2 N8 g5 u# t4 I〖一键启动〗每次发动车,都有种“一阳指”的穿越。轻点一下是南帝段皇爷,戳很多下就是隔壁吴老二——正在浑身发抖。# g5 p/ n4 d* e, x( f# ~
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〖韩国〗当年利用东道主的身份一“贱”进四强,剩下的日子在世人的口诛笔伐中颤抖。高丽马车何去何从,就看洪明甫掌握的是哪家指法。
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& P1 k* D e2 I〖喇叭〗开车按喇叭很讨厌,尤其是长按不停的,有那力气不如把对方揪出来单挑。我有揪人的力气,没有按喇叭的习惯——在我前面开车你怕了吗?
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& _% z" O& g% | u$ G. b2 j〖日本〗“波多野结衣下底传中,小泽玛利亚凌空抽射……球进啦!进啦!进啦!进啦!进啦!”以上描述证明了两点:一、日本人不仅擅长吹喇叭,还很会踢足球;二、激情的解说终于找到了根源。! R, L& K6 I% ?+ {1 F+ ]
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〖车标〗不看车标,一般人还认不全所有的车。你站在桥上看汽车,开车的人在车里看你。车标装饰了他的豪车,你装饰了别人骄傲的梦。(感谢新月派,感谢卞之琳)
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b' {: Z+ m! s- S( R3 o〖阿尔及利亚〗北非只熟悉卡萨布兰卡,阿尔及利亚只记得出过很多“哈桑”。不百度,这支神秘之师完全陌生。挂着“沙漠之狐”的标牌,会打出隆美尔式的以弱胜强吗?
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〖涡轮增压〗带“T”的动力固然强劲,但发动机高温、高压,同样也折寿。就像那些“大V”看似风光,但口无遮拦,最后也锒铛入狱——原来带“尾巴”的都属于高危范畴。
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〖科特迪瓦〗德罗巴曾经是“非洲大象”的动力之源,但36岁的魔兽还能不能老年雄起值得怀疑。如果到时“中看不中用”,也只能换备用的图雷兄弟双涡轮了。
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〖气囊〗商家的卖点。就像航空公司的意外险,没人希望它用得上。你的车万一撞树,它会呼啸着弹出来,保你一命也吓你一跳。
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0 f! H1 i* Q, x/ I! q9 F" E〖喀麦隆〗非洲的希望。可现实就是“黄鼠狼下崽子”,有望第4次参赛的埃托奥是个例外。“猎豹”擅长的也是呼啸而至,然后吓门将一跳,关键是不保命。
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〖后悬挂〗粗壮代表安全,高弹性显示效果。如果没有后悬挂,也就不可能有“车震”一词——你若在车里翻云覆雨,没有后悬挂,不会“震”,只会“塌”!
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〖加纳〗若论弹性,加纳人要当第二,没人敢称第一。巴西只有一个翘屁股——绿巨人浩克;加纳只有一个不是翘屁股——他们上了岁数的主教练。
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〖倒车雷达〗当车距物体较近时,它会发出舒缓的“滴——”声;很近会发出急促的“滴滴滴”声。非常之近会有怎样的声音呢?那得看后面是啥。是个木头——咣当!;是个玻璃瓶子——哗啦!;是个人——哎呀妈呀!# g" |% J: Q9 \" C0 h
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〖尼日利亚〗耳听为虚,眼见为实。“非洲雄鹰”各梯队里藏有大量的妖人,最终能在世界杯上踢出什么成色,可以参考天气预报的托辞——以实际情况为准。# a6 f5 a6 ?/ q) |7 i
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〖汽车保护膜〗带“膜”的车,才能证明它“处儿”的身份。对于这层膜,是该温柔呵护还是一撕了之呢?我的选择是温柔地一撕了之。) m7 B2 N: |# S1 z! x3 u/ |
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〖波黑〗由于前南解体、战争不断,波黑对于世界杯就是个“雏儿”。但是这个“雏儿”很特别——已经阅人无数,只改了个名儿就摇身变成初夜。* Y+ k, K3 @6 \
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8 b- x: G: P* h) T7 V〖车漆〗光鲜亮丽的外表下面,你知道有多少腻子的修修补补,又有多少双手的磨磨索索?更有多少人在上面喷云吐雾?注意,我这回说的不是绿茶婊,而是全车喷漆。 e" k3 H0 a* W+ U8 d g
: Y$ X5 |5 ^* N+ Y2 S5 A& u) X J〖克罗地亚〗格子军团的球衣别具一“格”,人名拍案惊“奇”。拥有极高运动天赋的光环下却是艰辛的出线历程,苏克的后辈们就是左右脚全用上也只能对付拉一段《二泉映月》了。* d, g; }. f. T
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Q" z& Z9 W) _4 X& l9 J〖无骨雨刷〗徐悲鸿大师说:“人不可有傲气,但不可无傲骨。”这种无“傲骨”的雨刷能擦净玻璃上的“傲气”吗?1 [: Z: t# A4 t9 I- K
, v0 D) {# c) ]* B! |〖希腊〗神话只能演绎一次。如今傲气、傲骨都没了,只剩下奥林匹斯山上的诸神,无聊地看着平淡如“斯”的足球。+ E8 Q U: i! Y0 Y7 z& ~
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〖安全带〗不可思议的东西,早在汽车发明之前马车上就已使用。一百年后,车的变化翻天覆地,可它依然是维系安全的第一保障。* x: X0 [9 I# r' B5 X5 K" O% a* j
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〖瑞士〗踢球的人都知道,球在自己的脚下最安全;有钱的人都知道,钱在瑞士的银行最安全。# v8 \2 I+ S& `6 m* d3 u
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4 W, Y& h) @3 u, B: l〖方向盘〗重要性不啻任何部件,命运紧握在自己手中。据说保罗的保时捷跑车就是因为转向发生了故障,让他用速度告别了激情。
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4 \" O4 O3 j( s# _* ]〖俄罗斯〗叼着红木烟斗,刚灌了两斤vodka的“斯基”们,天赋不用怀疑,问题是还能不能把握住方向。
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- ~( M" q; v' Y/ z〖转向〗当你一意孤行要撞墙的时候,就要考虑转向。判断要提前,行动要果断,下手要坚决。“右”还是“左”?是个问题。- K3 |( Z; c, }" m
7 g+ i; [7 J1 U6 m+ L# E〖比利时〗瑟勒芒斯、希福以降,欧洲红魔再未施展魔法,屡屡撞南墙。如今到了拐点,红魔甚至成为专家眼中最大的黑马。“红”还是“黑”?不是问题。
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〖真皮座椅〗除了那些顶级豪车,一般吹嘘的真皮座椅,好多都是两掺儿的——正面是皮,背面是革。这个你要能忍,“尖椒干豆腐”还两掺儿呢,那就是一道菜。
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〖葡萄牙〗一个人的球队。只有C罗是纯牛皮,其余都是高仿:纳尼仿的是秀大腿的水牛皮,金毛仿的是红胡子的山羊皮,佩佩仿的是会功夫的野猪皮。+ J, D+ z* ?/ Y3 f
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〖天线〗化腐朽为神奇的家伙,能将空中的信号集束成车内的电波。也因为很多天线设计成了螺旋形,影响我们听力的同时,更加刺激视觉神经。3 U2 |/ y& `( c" b2 S: |; ~1 C4 x
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〖法国〗与天线的由外而内相反,高卢雄鸡的内讧巴不得让全世界都知道。地球人都知道的还有他们浪漫的天性,就像他们喜欢的螺旋形——套套。" k5 n4 U( ?: Y# Q2 |; D2 Y/ r
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8 t. z* Q0 U3 R, n% k& S〖遮物帘〗更该叫“遮羞帘”,挡住了里面乱七八糟的东西,有用的,没用的。梁上君子总不至于为了十分不确定的价值空间而痛下杀手吧?碰到只想偷帘儿的你就认倒霉吧! * w) s* A' f% L" O& A
" v2 i P" x9 n0 Y8 L〖荷兰〗如果上帝把内讧、伤病、点球这三样永远的痛都遮起来,那么无冕之王的帽子就会被荷兰丢到大西洋去了。) O6 u1 R' |! S: f% j9 z9 v: a
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〖隐私玻璃〗暧昧的名称,勾人的设计。自从有了隐私玻璃,就总有一种犯罪感。越隐就越想趴近了看,实在太暗就打个手电筒,再看不见还想拉个探照灯!+ u3 U" Z! @# W
& d, l: y! S1 E7 \〖英格兰〗《太阳报》的狗仔队最讨厌的就是这种玻璃,英格兰太太团不应该有隐私。即使躲在玻璃后面,狗仔也能挖出惊天绯闻,何况那些不安分的太太们还总自己往出窜呢!
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〖全景天窗〗没有机会在街上探出天窗做检阅状,但有一个能阅兵的天窗备用还是很有追求的。只是全景天窗虽然华丽,可影响车身的刚性,这也是很多“硬派越野”根本不设天窗的原因。
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$ F& @* `6 H. [! Y' {5 A. W% ]〖意大利〗男模队重装上阵,又有多少怀春的少女睡不着觉了。只是再花哨的阵容,也要小组先出线再说。意迷不愿看见,南非世界杯小组垫底的悲剧又上演。& O2 f, d$ L$ i) W, K3 N' |5 C
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〖防滚架〗当然凡事都有例外。牧马人别说天窗,整个车顶都能摘下来!粗壮的防滚架是安全的保障,地板的泄水孔专等各类飘雨,实乃居家旅行、杀入越货、跋山涉水、满地打滚之必备佳品。; |4 s h @7 j: w. Y
% k9 H; Y3 n% ^# \2 Q〖德国〗硬,那是从前的德意志。如今战车又加装了技术流,强悍的外表下使出的都是快速高效的手段。看着弟子们粗中有细,能把围巾系出花儿的勒夫在心里也乐开了花儿。
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〖空调〗喜欢的人说舒服,不喜欢的人嫌头晕。我就不爱开空调,崇尚自然的感觉。为了达到凉爽的效果,我甚至可以把后备箱门打开跑——再牛逼的空调也抵不过“穿堂风”!
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& }. x4 G! ^4 Y) |+ W〖西班牙〗喜欢的人说那是控制,不喜欢的人说真TM墨迹。其实无论如何倒脚,最终的目的都是射门得分——再细致的前戏也抵不过瞬时的高潮。1 e9 ?8 H* Q w! ^+ U8 O7 K3 x
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〖定速巡航〗定下了一个适宜的速度,收获了许多脚下的清闲。如果你刚好是“香港脚”,你会更喜欢这款神奇的功能。
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% H% z, W9 A4 S% E6 p〖厄瓜多尔〗预选赛定下了一个高原的主场,收获了对手绝望的眼神。除非你是打西藏来的喇嘛,手里提着五斤鳎犸,和女哑巴一起吹喇叭……不然你绝不会喜欢这片神奇的土地。
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6 i6 @- a& ?. _/ g: d! S〖排气管〗狭长的部件。一使劲就往外漾水的,除了她,还有它。
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〖智利〗最狭长的国家。开个大脚都担心踢到国外,出了境还急着往回找的,除了那个米国“揭秘者”,还有他们。
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; L6 F" ?- \- X* l6 `* t〖双闪〗不是有紧急任务就是出了故障。如果你把它看成一个俏皮的姑娘眨着眼睛向你扑过来,那你就危险了。
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; a+ @% ]: v; a! ]〖哥伦比亚〗法尔考与罗德里格斯,锋线双星闪耀(简称双闪)。二人目前蛰伏摩纳哥,如果哪支球队小瞧这对“双闪”的能量,那他们也很危险了。
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% T- p6 r' w& D" [1 J3 R〖氙气大灯〗好处是贼亮,坏处是太亮了晃对面的车,会车时容易发生事故。加上有些司机不讲究,对着照大灯,夹在中间的行人撞到都不一定看到。
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〖乌拉圭〗一堆天才的攻击手。好处是“动动手脚”就让对手胆寒,坏处是有时会像君子一样的“动口不动手”!现在的对手不仅胆寒,而且肝颤。
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1 t4 G1 p$ |" }" z8 P〖保险杠〗号称“保险”杠,根本不保险,除非你开的是《死亡飞车》里的改装款。当然,有一辆叫“陆军一号”的凯迪拉克也值得信赖,前提是你能当上米国总统。* k* Q. S2 l% B+ M
9 J1 l5 R: u: Y/ w; O0 N% x4 h〖阿根廷〗梅西就是潘帕斯雄鹰(名字烂大街了)的保险杠,坚硬程度却有待大赛检验。但愿那首《阿根廷别为我哭泣》不要在撞击之后再一次的烂大街。
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$ P+ F3 u2 k% n; u4 F% {〖气缸〗活塞运动的场所。不理解?蒜缸捣蒜见过吧?也没见过?我只能帮你到这儿了!最近风声紧,过两天我再举个通俗易懂的例子。
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% u1 c# _: t0 ?- z |9 C6 q& P〖巴西〗见过12缸的帕萨特,你未必见过23缸的桑巴跑车,那你更没见过2亿个缸的足球王国狂欢专用车。每一个巴西人都是主教练,本土不夺冠只有一种可能——爆缸!) {! l9 z6 V; P& G5 \+ }
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( p# l9 Z& R8 ]# w男人爱车,也爱足球;女人爱车,更爱送她车的人。特借此文向那些送得起豪车,也玩得转足球的男人致敬!
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明年夏天,等你们的表演……(完)
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