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先问个问题:如果100万的车带给你的幸福感是100%,那么10万的车给你的幸福感是多少?告诉你答案:不是10%,而是90%!5 a% u: m m- |4 G: Z% J; ?. A
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再问个问题:巴西作为东道主直接保送进世界杯,法国跌跌撞撞才搭上末班车,他们的幸福感又是多少?这个答案更简单:都是100%!
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看着32强兴高采烈的样子,那些傻缺的记者咋不出来问我现在的幸福感呢? + U% ~6 k2 o' \; K# m
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# L: w" ^2 ]6 d0 B2 d P其实即使没进世界杯,我们一样不缺幸福,只要嘴角能保持微笑。$ N5 H; v/ N5 R3 e3 f
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那天在车展偶遇一个衣不遮体的车模,在嘴角已经笑出哈喇子的幸福人群中摆弄着足球,更激发了我的联想——对车,对足球,以及其它。
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8 r4 X& ~% U, w" r0 C3 i& S( ?5 ?, y男人爱车,也爱足球。车是情人,满足了男人虚伪的控制欲;足球是孩子,恨铁不成钢还总是牵肠挂肚。也就是说:总有一款“情人”让你着迷,总有一个“熊孩子”让你抓狂!/ @. \: a u/ Y8 V) V. W; ]8 N$ e' G
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; f2 w2 X6 Z. y; b3 W8 \& L6 f* Y7日凌晨,国际足联的大佬们暂时把“情人”藏进了金屋,装模作样地去玻璃杯里抓那些“熊孩子”。
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“把信仰寄托神,把贱命交给我!”这哪儿是布拉特的开场白呀!分明是肖申克监狱的典狱长在滥施淫威嘛!“签”动人心的仪式就在这样的背景下进行。
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一小时后……
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东拼西凑,巴西世界杯的32强总算落座;南辕北辙,分组抽签后定是几家欢乐几家愁。
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) n4 @/ ^6 _& `6 F& w/ H6 G7 s巴西:心意领了,就怕种瓜得豆呀!
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- G$ z8 ]8 i- r4 t6 c1 y! w, J5 a8 o阿根廷:存在的就是合理的!
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德国:我来,我看,我征服!
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$ p* o8 s3 P9 X" j7 a0 Z荷兰:无论我犯了什么错,我都已经补偿了!4 Q; y* z1 a+ h
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西班牙:我与荷兰情同手足口病!
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$ b5 _! K2 o& `% U' a" F意大利:就算不是平分秋色,那也是各有千秋!# S% Q8 O! f4 _% G8 X2 K$ E2 G
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# T( {' r) A6 @4 M5 g1 D0 H! m英格兰:知天易,逆天难!. h/ S' P. {4 R; j, h" X
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法国:你看我这得意的脸,想要隐藏却欲盖弥彰!
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韩国:本棒是丫鬟的身子小姐的命!. v& G. p9 C! W- N& x$ ]" I5 G: e
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) Z9 D3 k, n3 A A/ H+ X/ Y3 z; o日本:本小姐只卖身不卖艺!
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( G+ P# v; U7 a# y& t. c现在距世界杯开赛还有段时间,目前所有的预测都是意淫。我们不妨先放下分组,用男人的眼光(等同于意淫)审视一下自己的爱车,再对比一下32强,你会发现,它们之间还真有着很玄妙的关系呢!# j7 F8 a1 m' H
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正是:一车一世界,一队一机缘。! f4 C; d9 b+ d. Y3 x* Y
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〖轮胎〗无论是普通胎,越野胎还是雪地胎,注定是一个被压在下面的过客。要你停,哪怕有段不服气的刹车距离,终究也得停。5 X9 X T5 v4 n, _3 V. O
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〖洪都拉斯〗仅次于古巴的黑色橡胶,适合做再生轮胎。相比沦为笑柄的“进一球、得一分、赢一场”,“ 洪都轮胎”本届的目标很实际:有多远,滚多远。
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6 y- @0 d% i5 M; q n; ^/ T(我靠!突然发现适合做轮胎的球队太多了!我能找辆半挂,把十几个轱辘都分出去吗?). O% g, @% j1 w% o
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2 D# g6 s$ f. d% [2 V. W〖备胎〗市区里不再是有备无患,倒成了甜蜜的负担。像个一脸无辜的情人——拉着她,占了媳妇的份量;卸下她,又觉得空荡荡的。
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〖美国〗在橄榄球、篮球、棒球甚至冰球面前,足球就是备胎。美国是唯一得到世界杯也不会癫狂的国度,克林斯曼除外。
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. M0 ]0 ^( l$ J3 f3 Z, I〖行李架〗我很困惑,行李架究竟是要绑两台自行车,还是该挂一艘冲锋舟?直到我看见洗车的MM蹬着侧踏,抓着行李架擦天窗,才发现我的想象力还应该有更大的提升空间。 3 R* F: o7 q$ q+ }
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〖哥斯达黎加〗加勒比小国的行李架上装的都是铺盖卷,到点儿就回家。任何一场比赛对他们来说都是:三分天注定,一分靠打拼,鸭蛋也认命。
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0 v& O! c$ p+ p( p! a# D% D5 R: B〖后视镜〗目不斜视对于开车没半点好处,后视镜专为“顾头不顾腚”的毛头准备。停车时自动折叠的后视镜更是乖巧,低调得像夹起尾巴的狗。3 b' G. J8 G7 _" T6 _: a3 `
. e9 P3 _( v/ H$ ~6 d8 O〖墨西哥〗球迷的狂热堪比坐仙人掌上嚼小辣椒,但论成绩就只能往后看了。最后的疯狂是86年,那时的教练叫米卢,那时的射手会高调地翻跟头。
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〖临时牌照〗总是像模像样地摆在那里,一副装B的神情。上牌儿时临时与永久的差别,就像避孕时戴套与结扎一般遥远。2 g. z) Y' i. E T2 b- j
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〖伊朗〗只会申请临时牌照,三场就作废。更悲催的是,这已经不是他第一次领临牌了,但比起某些常年无证驾驶的足协来说还不算太丢人。4 n* o# P2 h; q; z
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( C, ]" B4 n$ H. H' [% b- ]6 Y9 |〖踏板〗对于越野车来说,踏板是个好东西。有人嫌它蹭裤腿,其实注意一下就好。就算没有踏板,你若心不在焉地下车,一脚踩泥坑里,还不如蹭裤腿呢! ( m* s. d! n$ W! o9 d) \
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〖澳大利亚〗成功地登上亚细亚的踏板,以他们“半兽人”的体格,横扫这块“中土世界”还很富余。可一旦遇到欧美的“白袍巫师”,陷进泥坑的袋鼠就蹦跶不起来了。+ Z% N' W) E' ?& P
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〖一键启动〗每次发动车,都有种“一阳指”的穿越。轻点一下是南帝段皇爷,戳很多下就是隔壁吴老二——正在浑身发抖。5 r# o9 [; \# j0 m4 d, ], m* e& B
* v3 W8 l9 t' m〖韩国〗当年利用东道主的身份一“贱”进四强,剩下的日子在世人的口诛笔伐中颤抖。高丽马车何去何从,就看洪明甫掌握的是哪家指法。/ P1 J; r8 m+ g k) O
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& y; C) d% U" i〖喇叭〗开车按喇叭很讨厌,尤其是长按不停的,有那力气不如把对方揪出来单挑。我有揪人的力气,没有按喇叭的习惯——在我前面开车你怕了吗?+ H0 ^1 n2 u6 A
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〖日本〗“波多野结衣下底传中,小泽玛利亚凌空抽射……球进啦!进啦!进啦!进啦!进啦!”以上描述证明了两点:一、日本人不仅擅长吹喇叭,还很会踢足球;二、激情的解说终于找到了根源。
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$ x$ X: x4 p( G/ F+ U! X〖车标〗不看车标,一般人还认不全所有的车。你站在桥上看汽车,开车的人在车里看你。车标装饰了他的豪车,你装饰了别人骄傲的梦。(感谢新月派,感谢卞之琳)
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( b: G% N% c; p0 u8 M! l〖阿尔及利亚〗北非只熟悉卡萨布兰卡,阿尔及利亚只记得出过很多“哈桑”。不百度,这支神秘之师完全陌生。挂着“沙漠之狐”的标牌,会打出隆美尔式的以弱胜强吗?
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# } G2 i# N# J〖涡轮增压〗带“T”的动力固然强劲,但发动机高温、高压,同样也折寿。就像那些“大V”看似风光,但口无遮拦,最后也锒铛入狱——原来带“尾巴”的都属于高危范畴。
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〖科特迪瓦〗德罗巴曾经是“非洲大象”的动力之源,但36岁的魔兽还能不能老年雄起值得怀疑。如果到时“中看不中用”,也只能换备用的图雷兄弟双涡轮了。
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〖气囊〗商家的卖点。就像航空公司的意外险,没人希望它用得上。你的车万一撞树,它会呼啸着弹出来,保你一命也吓你一跳。
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: Z3 m- K9 |/ m/ g" |〖喀麦隆〗非洲的希望。可现实就是“黄鼠狼下崽子”,有望第4次参赛的埃托奥是个例外。“猎豹”擅长的也是呼啸而至,然后吓门将一跳,关键是不保命。
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- E3 p4 I7 R0 Z! n( o3 w6 V〖后悬挂〗粗壮代表安全,高弹性显示效果。如果没有后悬挂,也就不可能有“车震”一词——你若在车里翻云覆雨,没有后悬挂,不会“震”,只会“塌”! + ]- ]4 s5 {& l
! k: w) ^5 d3 v4 L7 H〖加纳〗若论弹性,加纳人要当第二,没人敢称第一。巴西只有一个翘屁股——绿巨人浩克;加纳只有一个不是翘屁股——他们上了岁数的主教练。; C5 _+ ?+ j% @0 j, E6 D5 a; a
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; U% q0 H e2 g; x% ^1 ^* m〖倒车雷达〗当车距物体较近时,它会发出舒缓的“滴——”声;很近会发出急促的“滴滴滴”声。非常之近会有怎样的声音呢?那得看后面是啥。是个木头——咣当!;是个玻璃瓶子——哗啦!;是个人——哎呀妈呀!/ ]6 ^3 t- p7 @/ s9 ^0 F
Z, v) s Y& W, I5 x3 K+ \〖尼日利亚〗耳听为虚,眼见为实。“非洲雄鹰”各梯队里藏有大量的妖人,最终能在世界杯上踢出什么成色,可以参考天气预报的托辞——以实际情况为准。; P+ v& C7 |$ A8 K) `8 A& \8 }
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〖汽车保护膜〗带“膜”的车,才能证明它“处儿”的身份。对于这层膜,是该温柔呵护还是一撕了之呢?我的选择是温柔地一撕了之。
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〖波黑〗由于前南解体、战争不断,波黑对于世界杯就是个“雏儿”。但是这个“雏儿”很特别——已经阅人无数,只改了个名儿就摇身变成初夜。
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〖车漆〗光鲜亮丽的外表下面,你知道有多少腻子的修修补补,又有多少双手的磨磨索索?更有多少人在上面喷云吐雾?注意,我这回说的不是绿茶婊,而是全车喷漆。$ s; L7 s! X* c3 @5 v2 I
( Z8 R3 ~6 X6 L" k- i〖克罗地亚〗格子军团的球衣别具一“格”,人名拍案惊“奇”。拥有极高运动天赋的光环下却是艰辛的出线历程,苏克的后辈们就是左右脚全用上也只能对付拉一段《二泉映月》了。
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〖无骨雨刷〗徐悲鸿大师说:“人不可有傲气,但不可无傲骨。”这种无“傲骨”的雨刷能擦净玻璃上的“傲气”吗?
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〖希腊〗神话只能演绎一次。如今傲气、傲骨都没了,只剩下奥林匹斯山上的诸神,无聊地看着平淡如“斯”的足球。9 J; [0 ^/ B5 H- a. u4 e
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〖安全带〗不可思议的东西,早在汽车发明之前马车上就已使用。一百年后,车的变化翻天覆地,可它依然是维系安全的第一保障。
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〖瑞士〗踢球的人都知道,球在自己的脚下最安全;有钱的人都知道,钱在瑞士的银行最安全。
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& y7 S5 D1 g5 S; |' b& |〖方向盘〗重要性不啻任何部件,命运紧握在自己手中。据说保罗的保时捷跑车就是因为转向发生了故障,让他用速度告别了激情。0 M0 o0 K5 E# h- ?$ Y) o
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〖俄罗斯〗叼着红木烟斗,刚灌了两斤vodka的“斯基”们,天赋不用怀疑,问题是还能不能把握住方向。
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〖转向〗当你一意孤行要撞墙的时候,就要考虑转向。判断要提前,行动要果断,下手要坚决。“右”还是“左”?是个问题。
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; q. Z3 t% ]: M〖比利时〗瑟勒芒斯、希福以降,欧洲红魔再未施展魔法,屡屡撞南墙。如今到了拐点,红魔甚至成为专家眼中最大的黑马。“红”还是“黑”?不是问题。
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〖真皮座椅〗除了那些顶级豪车,一般吹嘘的真皮座椅,好多都是两掺儿的——正面是皮,背面是革。这个你要能忍,“尖椒干豆腐”还两掺儿呢,那就是一道菜。
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' D+ x7 _! |, o5 n" \: r e〖葡萄牙〗一个人的球队。只有C罗是纯牛皮,其余都是高仿:纳尼仿的是秀大腿的水牛皮,金毛仿的是红胡子的山羊皮,佩佩仿的是会功夫的野猪皮。+ s A* H; V \2 o. h* _4 j S
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7 \( ^1 S, C1 T. ^ S〖天线〗化腐朽为神奇的家伙,能将空中的信号集束成车内的电波。也因为很多天线设计成了螺旋形,影响我们听力的同时,更加刺激视觉神经。
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, Y7 f2 j1 x- u/ r8 Y〖法国〗与天线的由外而内相反,高卢雄鸡的内讧巴不得让全世界都知道。地球人都知道的还有他们浪漫的天性,就像他们喜欢的螺旋形——套套。$ y/ Q: n* q; i2 s% D$ `
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1 L9 v' I: }. ]& T〖遮物帘〗更该叫“遮羞帘”,挡住了里面乱七八糟的东西,有用的,没用的。梁上君子总不至于为了十分不确定的价值空间而痛下杀手吧?碰到只想偷帘儿的你就认倒霉吧!
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〖荷兰〗如果上帝把内讧、伤病、点球这三样永远的痛都遮起来,那么无冕之王的帽子就会被荷兰丢到大西洋去了。! a' }2 J6 [4 U' U9 `
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〖隐私玻璃〗暧昧的名称,勾人的设计。自从有了隐私玻璃,就总有一种犯罪感。越隐就越想趴近了看,实在太暗就打个手电筒,再看不见还想拉个探照灯!. ^3 z+ O; o3 y5 M' F2 ~
! s/ T6 W* u. _; [; I5 \, Y, m' F" o〖英格兰〗《太阳报》的狗仔队最讨厌的就是这种玻璃,英格兰太太团不应该有隐私。即使躲在玻璃后面,狗仔也能挖出惊天绯闻,何况那些不安分的太太们还总自己往出窜呢!
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2 Q/ K0 i$ v: E) s" t6 B, v〖全景天窗〗没有机会在街上探出天窗做检阅状,但有一个能阅兵的天窗备用还是很有追求的。只是全景天窗虽然华丽,可影响车身的刚性,这也是很多“硬派越野”根本不设天窗的原因。
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〖意大利〗男模队重装上阵,又有多少怀春的少女睡不着觉了。只是再花哨的阵容,也要小组先出线再说。意迷不愿看见,南非世界杯小组垫底的悲剧又上演。
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" \# Y( S1 _' `/ e+ K f/ R* E: K〖防滚架〗当然凡事都有例外。牧马人别说天窗,整个车顶都能摘下来!粗壮的防滚架是安全的保障,地板的泄水孔专等各类飘雨,实乃居家旅行、杀入越货、跋山涉水、满地打滚之必备佳品。 p" n; ^+ Z8 S {2 @
3 r2 Z! w/ K- `1 n〖德国〗硬,那是从前的德意志。如今战车又加装了技术流,强悍的外表下使出的都是快速高效的手段。看着弟子们粗中有细,能把围巾系出花儿的勒夫在心里也乐开了花儿。' u T* h) n" R H# S
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〖空调〗喜欢的人说舒服,不喜欢的人嫌头晕。我就不爱开空调,崇尚自然的感觉。为了达到凉爽的效果,我甚至可以把后备箱门打开跑——再牛逼的空调也抵不过“穿堂风”!
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〖西班牙〗喜欢的人说那是控制,不喜欢的人说真TM墨迹。其实无论如何倒脚,最终的目的都是射门得分——再细致的前戏也抵不过瞬时的高潮。3 B8 Y2 o* I$ F6 R" j# g
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〖定速巡航〗定下了一个适宜的速度,收获了许多脚下的清闲。如果你刚好是“香港脚”,你会更喜欢这款神奇的功能。. j6 J" C5 b8 j, N/ c2 `$ |
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〖厄瓜多尔〗预选赛定下了一个高原的主场,收获了对手绝望的眼神。除非你是打西藏来的喇嘛,手里提着五斤鳎犸,和女哑巴一起吹喇叭……不然你绝不会喜欢这片神奇的土地。
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〖排气管〗狭长的部件。一使劲就往外漾水的,除了她,还有它。
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7 O+ Q; E T* [ s8 u! W$ R+ o. f0 x〖智利〗最狭长的国家。开个大脚都担心踢到国外,出了境还急着往回找的,除了那个米国“揭秘者”,还有他们。
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9 b( E( h! B: e# V〖双闪〗不是有紧急任务就是出了故障。如果你把它看成一个俏皮的姑娘眨着眼睛向你扑过来,那你就危险了。
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1 d1 S/ t( A9 l1 X, F+ W, L4 F〖哥伦比亚〗法尔考与罗德里格斯,锋线双星闪耀(简称双闪)。二人目前蛰伏摩纳哥,如果哪支球队小瞧这对“双闪”的能量,那他们也很危险了。
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% |& @0 a/ p! e$ C〖氙气大灯〗好处是贼亮,坏处是太亮了晃对面的车,会车时容易发生事故。加上有些司机不讲究,对着照大灯,夹在中间的行人撞到都不一定看到。& I( \ e0 D1 ]# {8 O
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〖乌拉圭〗一堆天才的攻击手。好处是“动动手脚”就让对手胆寒,坏处是有时会像君子一样的“动口不动手”!现在的对手不仅胆寒,而且肝颤。
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〖保险杠〗号称“保险”杠,根本不保险,除非你开的是《死亡飞车》里的改装款。当然,有一辆叫“陆军一号”的凯迪拉克也值得信赖,前提是你能当上米国总统。. g$ ]; J3 T/ Z9 Z) m- F1 l) i
- s+ h5 q+ V* [〖阿根廷〗梅西就是潘帕斯雄鹰(名字烂大街了)的保险杠,坚硬程度却有待大赛检验。但愿那首《阿根廷别为我哭泣》不要在撞击之后再一次的烂大街。
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* |/ {7 Q: D, w〖气缸〗活塞运动的场所。不理解?蒜缸捣蒜见过吧?也没见过?我只能帮你到这儿了!最近风声紧,过两天我再举个通俗易懂的例子。
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〖巴西〗见过12缸的帕萨特,你未必见过23缸的桑巴跑车,那你更没见过2亿个缸的足球王国狂欢专用车。每一个巴西人都是主教练,本土不夺冠只有一种可能——爆缸!
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0 s; ?9 E& v7 u) u( G1 G: D男人爱车,也爱足球;女人爱车,更爱送她车的人。特借此文向那些送得起豪车,也玩得转足球的男人致敬!* S7 W B g g: ^' u3 p3 y* I. g/ j
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明年夏天,等你们的表演……(完)
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