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学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” -
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( ?6 u" b" v, X9 Q# w  `9 h8 _, J2 S3 x-昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。
/ A0 v( Z! e/ K/ U2 e, `我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。
' W  I3 W# K" M: _+ {! O; {! g今天结果收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！


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, O  S9 w& l- N' j/ k, u) ~: N/ c一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
/ m) T4 k5 C* B0 L8 t1 c一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
5 g) j" h2 d+ {0 i" @* G屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
+ S- \- p: H6 b0 F2 \9 S屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
# P$ D/ f9 `6 ~& O6 H* @9 X3 o屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
5 K$ N$ D6 j, t: J. n" W屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中
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医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! -
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- o9 S# D7 ^& \% Y: w生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. -
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一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!-

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某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!-

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1 C! _: j5 V; f6 u鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。-

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一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！” -

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一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? -

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自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” -
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蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” -
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小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊? -

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一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” -
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巴萨必胜

国足万岁

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海军上将

^_^

蓝琦

老笑话啊，发两个能让人哈哈笑的吧{:soso_e113:}
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