【戏说32强】男人爱车，也爱足球

sw5325

先问个问题：如果100万的车带给你的幸福感是100%，那么10万的车给你的幸福感是多少？告诉你答案：不是10%，而是90%！


+ k, \0 V8 c& R  a9 S
再问个问题：巴西作为东道主直接保送进世界杯，法国跌跌撞撞才搭上末班车，他们的幸福感又是多少？这个答案更简单：都是100%！
6 N3 _6 `: a3 i' e* E6 @


5 v' F3 k* _1 q9 Q- I# M看着32强兴高采烈的样子，那些傻缺的记者咋不出来问我现在的幸福感呢？



4 f' ]8 u  g% {8 L9 S, i其实即使没进世界杯，我们一样不缺幸福，只要嘴角能保持微笑。



那天在车展偶遇一个衣不遮体的车模，在嘴角已经笑出哈喇子的幸福人群中摆弄着足球，更激发了我的联想——对车，对足球，以及其它。
6 _7 ]) C7 p) y( L, T
0 k! v  S) c7 z5 `5 G9 F

9 a! E" a8 [( n2 I男人爱车，也爱足球。车是情人，满足了男人虚伪的控制欲；足球是孩子，恨铁不成钢还总是牵肠挂肚。也就是说：总有一款“情人”让你着迷，总有一个“熊孩子”让你抓狂！



7日凌晨，国际足联的大佬们暂时把“情人”藏进了金屋，装模作样地去玻璃杯里抓那些“熊孩子”。



. e7 B6 z, d/ t- P: l$ }8 j. l“把信仰寄托神，把贱命交给我！”这哪儿是布拉特的开场白呀！分明是肖申克监狱的典狱长在滥施淫威嘛！“签”动人心的仪式就在这样的背景下进行。
$ M- z, \. S, C7 q
8 [# q9 Z% ^/ Q* j* n
9 O! N4 R- ~) u0 W' M/ k) X: Y7 z
% I: L, u5 B8 M9 i0 m- l一小时后……
3 T5 S. p, y$ M* w2 H" u2 n: g0 j

$ p4 d! L7 ?7 o9 w; e7 \
! J# t! J3 I9 w东拼西凑，巴西世界杯的32强总算落座；南辕北辙，分组抽签后定是几家欢乐几家愁。
+ t& Z3 {5 W+ ?& G. q' U' D9 n

. o4 r4 e3 @1 z8 |
* U6 z/ c  e, E" D巴西：心意领了，就怕种瓜得豆呀！

; v- x& r) [0 \

' J. q' |' ]( X' \6 B1 ~) G( g, d% v; S阿根廷：存在的就是合理的！


* A  w' p& J7 b3 T
( b  J( v- D: y) J& o  m8 C$ t* [, u* X德国：我来，我看，我征服！

: O- H9 J8 D7 T! W8 @8 \$ H, ]
- _& h  q& Q% ^3 L8 }/ G+ A
荷兰：无论我犯了什么错，我都已经补偿了！
6 n# M: S) ^; y0 L  b

2 W# S. ]* Q9 f' m. m
西班牙：我与荷兰情同手足口病！


( h; s6 t* N* ?2 n$ v7 q/ v3 @
意大利：就算不是平分秋色，那也是各有千秋！
% N* o; H5 o! l
+ L1 {( {' n7 R2 h0 X/ q1 L
6 ?. ^2 H" [/ D) s  ]0 i$ J
6 M$ I6 q% b  A$ [英格兰：知天易，逆天难！
( v. M8 ^$ k! W


% a3 b( ~! s( b+ |法国：你看我这得意的脸，想要隐藏却欲盖弥彰！



1 }; Y7 E0 C* \6 A; a* |" p2 q韩国：本棒是丫鬟的身子小姐的命！

; B# z1 o0 ~. G: v
( @  M) ]" i! h& N& p1 [
& `5 T! {' }6 q' O$ Z0 E日本：本小姐只卖身不卖艺！

2 s5 q+ B/ T  O6 C6 j) @

" w, M% G. c7 ]5 E……


- K( j. T' [) ?0 D. ^! m+ U
, E* j6 S+ I% M" {+ z, e( }现在距世界杯开赛还有段时间，目前所有的预测都是意淫。我们不妨先放下分组，用男人的眼光（等同于意淫）审视一下自己的爱车，再对比一下32强，你会发现，它们之间还真有着很玄妙的关系呢！
5 v5 s8 g! g# a$ N


正是：一车一世界，一队一机缘。

8 V6 d+ t2 i1 o* I

: _' _6 x& t) [$ h/ Q, A' S〖轮胎〗无论是普通胎，越野胎还是雪地胎，注定是一个被压在下面的过客。要你停，哪怕有段不服气的刹车距离，终究也得停。
+ u" x* X: l1 R  H/ y# @
〖洪都拉斯〗仅次于古巴的黑色橡胶，适合做再生轮胎。相比沦为笑柄的“进一球、得一分、赢一场”，“ 洪都轮胎”本届的目标很实际：有多远，滚多远。

- `6 u' B$ t" {+ ?6 G9 g
4 }- e8 {$ j& B$ m
（我靠！突然发现适合做轮胎的球队太多了！我能找辆半挂，把十几个轱辘都分出去吗？）

' E( `$ ~! n, I

〖备胎〗市区里不再是有备无患，倒成了甜蜜的负担。像个一脸无辜的情人——拉着她，占了媳妇的份量；卸下她，又觉得空荡荡的。
0 q; @+ V/ o1 S/ T
4 z/ |" H) G# J$ @$ N〖美国〗在橄榄球、篮球、棒球甚至冰球面前，足球就是备胎。美国是唯一得到世界杯也不会癫狂的国度，克林斯曼除外。
' {* _4 U4 @7 K5 _, D% l2 I! T) Y


〖行李架〗我很困惑，行李架究竟是要绑两台自行车，还是该挂一艘冲锋舟？直到我看见洗车的MM蹬着侧踏，抓着行李架擦天窗，才发现我的想象力还应该有更大的提升空间。
. ^/ ?$ W% r: ?( `* }
7 d: [9 A( r7 _* H4 s/ m& I〖哥斯达黎加〗加勒比小国的行李架上装的都是铺盖卷，到点儿就回家。任何一场比赛对他们来说都是：三分天注定，一分靠打拼，鸭蛋也认命。
& @' W2 F. T; L4 j5 ~6 X: r
. k' l$ `6 @" m" I8 p# ~3 K9 I: j
' H" n! y$ Y: l1 N6 Q) z7 O
〖后视镜〗目不斜视对于开车没半点好处，后视镜专为“顾头不顾腚”的毛头准备。停车时自动折叠的后视镜更是乖巧，低调得像夹起尾巴的狗。

〖墨西哥〗球迷的狂热堪比坐仙人掌上嚼小辣椒，但论成绩就只能往后看了。最后的疯狂是86年，那时的教练叫米卢，那时的射手会高调地翻跟头。

' w! R+ R0 t9 F% ], h' T
3 d9 {; _! m- [8 x+ t/ T
) T2 d4 Q, J: V〖临时牌照〗总是像模像样地摆在那里，一副装B的神情。上牌儿时临时与永久的差别，就像避孕时戴套与结扎一般遥远。
( p9 w7 N, g! [2 e
〖伊朗〗只会申请临时牌照，三场就作废。更悲催的是，这已经不是他第一次领临牌了，但比起某些常年无证驾驶的足协来说还不算太丢人。
; q3 i$ j" O: }4 R7 F! ~
/ Q! s3 F4 m' |
! b8 C/ j" g* F% F! J" @
# C1 D0 J% @# M: Z, J5 _〖踏板〗对于越野车来说，踏板是个好东西。有人嫌它蹭裤腿，其实注意一下就好。就算没有踏板，你若心不在焉地下车，一脚踩泥坑里，还不如蹭裤腿呢！
7 D" J* p0 O4 Q
〖澳大利亚〗成功地登上亚细亚的踏板，以他们“半兽人”的体格，横扫这块“中土世界”还很富余。可一旦遇到欧美的“白袍巫师”，陷进泥坑的袋鼠就蹦跶不起来了。
/ I* G! F; w7 V! S) D. j( s; K% h; d

7 A8 }: {2 p5 x  P* {
3 M4 }" M" h1 E; d. K! |8 w8 S〖一键启动〗每次发动车，都有种“一阳指”的穿越。轻点一下是南帝段皇爷，戳很多下就是隔壁吴老二——正在浑身发抖。
1 ^+ ~/ O$ u# V4 w/ @  J, u
- ^7 D( U2 ?% L* J  n〖韩国〗当年利用东道主的身份一“贱”进四强，剩下的日子在世人的口诛笔伐中颤抖。高丽马车何去何从，就看洪明甫掌握的是哪家指法。


9 U% [& ^3 b2 N8 u3 @6 q; n
* K; [# Q8 k! C〖喇叭〗开车按喇叭很讨厌，尤其是长按不停的，有那力气不如把对方揪出来单挑。我有揪人的力气，没有按喇叭的习惯——在我前面开车你怕了吗？

* P/ f" R  `0 {3 R〖日本〗“波多野结衣下底传中，小泽玛利亚凌空抽射……球进啦！进啦！进啦！进啦！进啦！”以上描述证明了两点：一、日本人不仅擅长吹喇叭，还很会踢足球；二、激情的解说终于找到了根源。


5 f& c4 [# M; z0 {. [3 P8 z
〖车标〗不看车标，一般人还认不全所有的车。你站在桥上看汽车，开车的人在车里看你。车标装饰了他的豪车，你装饰了别人骄傲的梦。（感谢新月派，感谢卞之琳）
% Z8 r1 \6 ]2 I6 E1 z: x
$ j( @& f$ e6 {: t7 b# x" g〖阿尔及利亚〗北非只熟悉卡萨布兰卡，阿尔及利亚只记得出过很多“哈桑”。不百度，这支神秘之师完全陌生。挂着“沙漠之狐”的标牌，会打出隆美尔式的以弱胜强吗？
  x0 E: E3 m( V! W: O( J


; [4 f, r2 J8 w' c〖涡轮增压〗带“T”的动力固然强劲，但发动机高温、高压，同样也折寿。就像那些“大V”看似风光，但口无遮拦，最后也锒铛入狱——原来带“尾巴”的都属于高危范畴。

: s5 G2 R! S0 t) Y, p; l8 s〖科特迪瓦〗德罗巴曾经是“非洲大象”的动力之源，但36岁的魔兽还能不能老年雄起值得怀疑。如果到时“中看不中用”，也只能换备用的图雷兄弟双涡轮了。
' N+ P9 L0 [+ g

& g3 b- E8 V, E; s
4 `8 J  s$ ]  T〖气囊〗商家的卖点。就像航空公司的意外险，没人希望它用得上。你的车万一撞树，它会呼啸着弹出来，保你一命也吓你一跳。

〖喀麦隆〗非洲的希望。可现实就是“黄鼠狼下崽子”，有望第4次参赛的埃托奥是个例外。“猎豹”擅长的也是呼啸而至，然后吓门将一跳，关键是不保命。
9 y/ b' B. m) `" ?0 I( @


〖后悬挂〗粗壮代表安全，高弹性显示效果。如果没有后悬挂，也就不可能有“车震”一词——你若在车里翻云覆雨，没有后悬挂，不会“震”，只会“塌”！
/ q$ o0 I$ n! A  [! A
- E" a2 W5 }1 V# o〖加纳〗若论弹性，加纳人要当第二，没人敢称第一。巴西只有一个翘屁股——绿巨人浩克；加纳只有一个不是翘屁股——他们上了岁数的主教练。
0 w, N& V- [" c5 w
$ h  O' x5 ~/ C6 z* ^, x$ E
% ~+ S3 C4 B9 u' e- s* I3 x
〖倒车雷达〗当车距物体较近时，它会发出舒缓的“滴——”声；很近会发出急促的“滴滴滴”声。非常之近会有怎样的声音呢？那得看后面是啥。是个木头——咣当!；是个玻璃瓶子——哗啦!；是个人——哎呀妈呀！

〖尼日利亚〗耳听为虚，眼见为实。“非洲雄鹰”各梯队里藏有大量的妖人，最终能在世界杯上踢出什么成色，可以参考天气预报的托辞——以实际情况为准。

2 O( [3 y$ e# O

+ c5 e" p' T' `; W〖汽车保护膜〗带“膜”的车，才能证明它“处儿”的身份。对于这层膜，是该温柔呵护还是一撕了之呢？我的选择是温柔地一撕了之。

6 j1 A& _3 D7 o$ x  i- V〖波黑〗由于前南解体、战争不断，波黑对于世界杯就是个“雏儿”。但是这个“雏儿”很特别——已经阅人无数，只改了个名儿就摇身变成初夜。

2 u2 b- W* g+ T1 M" |# X

〖车漆〗光鲜亮丽的外表下面，你知道有多少腻子的修修补补，又有多少双手的磨磨索索？更有多少人在上面喷云吐雾？注意，我这回说的不是绿茶婊，而是全车喷漆。
6 V2 _+ |& X/ T
〖克罗地亚〗格子军团的球衣别具一“格”，人名拍案惊“奇”。拥有极高运动天赋的光环下却是艰辛的出线历程，苏克的后辈们就是左右脚全用上也只能对付拉一段《二泉映月》了。



6 u1 }  u- |; F; n" {% i9 C. E* n〖无骨雨刷〗徐悲鸿大师说：“人不可有傲气，但不可无傲骨。”这种无“傲骨”的雨刷能擦净玻璃上的“傲气”吗？
' w  K- ^' \2 F2 j) Y
: w5 y  r5 ?5 T' a  H〖希腊〗神话只能演绎一次。如今傲气、傲骨都没了，只剩下奥林匹斯山上的诸神，无聊地看着平淡如“斯”的足球。



3 Z- ~  O6 \  C" ?! ^0 [1 D〖安全带〗不可思议的东西，早在汽车发明之前马车上就已使用。一百年后，车的变化翻天覆地，可它依然是维系安全的第一保障。

〖瑞士〗踢球的人都知道，球在自己的脚下最安全；有钱的人都知道，钱在瑞士的银行最安全。
5 U1 i0 F' C- w2 |* g' W( y: {


〖方向盘〗重要性不啻任何部件，命运紧握在自己手中。据说保罗的保时捷跑车就是因为转向发生了故障，让他用速度告别了激情。
2 [2 Y1 i& r. W' _% `# R
〖俄罗斯〗叼着红木烟斗，刚灌了两斤vodka的“斯基”们，天赋不用怀疑，问题是还能不能把握住方向。

1 t0 [3 m! b# E5 U0 \# {% n
0 M- Z6 c6 A/ u6 W9 B' D8 p
〖转向〗当你一意孤行要撞墙的时候，就要考虑转向。判断要提前，行动要果断，下手要坚决。“右”还是“左”？是个问题。
9 e0 q3 O& h! E" q
0 z9 O1 A+ c* ?+ Y+ p〖比利时〗瑟勒芒斯、希福以降，欧洲红魔再未施展魔法，屡屡撞南墙。如今到了拐点，红魔甚至成为专家眼中最大的黑马。“红”还是“黑”？不是问题。


* ^$ }8 r4 C5 N7 b/ ]* ?6 F
〖真皮座椅〗除了那些顶级豪车，一般吹嘘的真皮座椅，好多都是两掺儿的——正面是皮，背面是革。这个你要能忍，“尖椒干豆腐”还两掺儿呢，那就是一道菜。
* L& c  j' v8 k5 B0 W
〖葡萄牙〗一个人的球队。只有C罗是纯牛皮，其余都是高仿：纳尼仿的是秀大腿的水牛皮，金毛仿的是红胡子的山羊皮，佩佩仿的是会功夫的野猪皮。
. g; J' W- F4 J% _/ h


1 C) V5 {+ x+ h: L* ^% R5 w〖天线〗化腐朽为神奇的家伙，能将空中的信号集束成车内的电波。也因为很多天线设计成了螺旋形，影响我们听力的同时，更加刺激视觉神经。
% ~/ J+ f& I& ]. o
& i# D+ B6 V% I, P〖法国〗与天线的由外而内相反，高卢雄鸡的内讧巴不得让全世界都知道。地球人都知道的还有他们浪漫的天性，就像他们喜欢的螺旋形——套套。


; h2 V+ ?( M0 X7 b
. I8 A8 J- r" j  ^6 Y〖遮物帘〗更该叫“遮羞帘”，挡住了里面乱七八糟的东西，有用的，没用的。梁上君子总不至于为了十分不确定的价值空间而痛下杀手吧？碰到只想偷帘儿的你就认倒霉吧！
# j3 `6 [) u! D6 _/ Z0 Q
〖荷兰〗如果上帝把内讧、伤病、点球这三样永远的痛都遮起来，那么无冕之王的帽子就会被荷兰丢到大西洋去了。
! S) E* ^" {+ H. ?  _% I2 L/ |5 v
6 R0 s. G( _2 c, e
* v7 b4 T3 R' r, d! A) `5 [( u
  b, \5 f5 [( ~, Y% \7 X( r8 Z〖隐私玻璃〗暧昧的名称，勾人的设计。自从有了隐私玻璃，就总有一种犯罪感。越隐就越想趴近了看，实在太暗就打个手电筒，再看不见还想拉个探照灯！

! Z1 l* |( p1 D; P3 {9 L〖英格兰〗《太阳报》的狗仔队最讨厌的就是这种玻璃，英格兰太太团不应该有隐私。即使躲在玻璃后面，狗仔也能挖出惊天绯闻，何况那些不安分的太太们还总自己往出窜呢！
: s$ g1 a( o; C
' _# F. @: ?3 \2 a6 F

+ a+ v% `) [- p. j* x) D- R2 q) K〖全景天窗〗没有机会在街上探出天窗做检阅状，但有一个能阅兵的天窗备用还是很有追求的。只是全景天窗虽然华丽，可影响车身的刚性，这也是很多“硬派越野”根本不设天窗的原因。

) @) ?! c! N* o〖意大利〗男模队重装上阵，又有多少怀春的少女睡不着觉了。只是再花哨的阵容，也要小组先出线再说。意迷不愿看见，南非世界杯小组垫底的悲剧又上演。

) W! Z) `8 {5 ]% S

* I/ i4 U$ \6 A9 T〖防滚架〗当然凡事都有例外。牧马人别说天窗，整个车顶都能摘下来！粗壮的防滚架是安全的保障，地板的泄水孔专等各类飘雨，实乃居家旅行、杀入越货、跋山涉水、满地打滚之必备佳品。
: J" |6 t2 r) q/ G
〖德国〗硬，那是从前的德意志。如今战车又加装了技术流，强悍的外表下使出的都是快速高效的手段。看着弟子们粗中有细，能把围巾系出花儿的勒夫在心里也乐开了花儿。
: M( f1 r6 [( B  q5 \
( q! x3 t( b& E( ]
8 x: u. N* b) P/ F  y* K0 k# a, x
〖空调〗喜欢的人说舒服，不喜欢的人嫌头晕。我就不爱开空调，崇尚自然的感觉。为了达到凉爽的效果，我甚至可以把后备箱门打开跑——再牛逼的空调也抵不过“穿堂风”！
% V& ^4 f2 }7 [( n0 r
〖西班牙〗喜欢的人说那是控制，不喜欢的人说真TM墨迹。其实无论如何倒脚，最终的目的都是射门得分——再细致的前戏也抵不过瞬时的高潮。
" w2 }& l- j% |3 ^
/ V/ C0 o+ E9 ~! J0 d8 w) o
# l( i, n  E& d8 ~% Y
〖定速巡航〗定下了一个适宜的速度，收获了许多脚下的清闲。如果你刚好是“香港脚”，你会更喜欢这款神奇的功能。

〖厄瓜多尔〗预选赛定下了一个高原的主场，收获了对手绝望的眼神。除非你是打西藏来的喇嘛，手里提着五斤鳎犸，和女哑巴一起吹喇叭……不然你绝不会喜欢这片神奇的土地。


1 n# N% r# }! |  R; Z) d5 ?4 Z- o
7 m9 c& H. i2 w- k3 h, s〖排气管〗狭长的部件。一使劲就往外漾水的，除了她，还有它。

' o' b9 k' p( a: T8 @/ v: Z〖智利〗最狭长的国家。开个大脚都担心踢到国外，出了境还急着往回找的，除了那个米国“揭秘者”，还有他们。


, [) g- w1 P1 W* }
% f% U, W7 S' S' `〖双闪〗不是有紧急任务就是出了故障。如果你把它看成一个俏皮的姑娘眨着眼睛向你扑过来，那你就危险了。
+ W5 i. S  G/ p1 c9 @1 W
〖哥伦比亚〗法尔考与罗德里格斯，锋线双星闪耀（简称双闪）。二人目前蛰伏摩纳哥，如果哪支球队小瞧这对“双闪”的能量，那他们也很危险了。

1 f; z8 L" J4 J! T0 k

〖氙气大灯〗好处是贼亮，坏处是太亮了晃对面的车，会车时容易发生事故。加上有些司机不讲究，对着照大灯，夹在中间的行人撞到都不一定看到。

〖乌拉圭〗一堆天才的攻击手。好处是“动动手脚”就让对手胆寒，坏处是有时会像君子一样的“动口不动手”！现在的对手不仅胆寒，而且肝颤。


$ S( h" j5 B6 \% P+ Q# p
% E$ D+ c, D/ s( v. }; N! e, [〖保险杠〗号称“保险”杠，根本不保险，除非你开的是《死亡飞车》里的改装款。当然，有一辆叫“陆军一号”的凯迪拉克也值得信赖，前提是你能当上米国总统。

〖阿根廷〗梅西就是潘帕斯雄鹰（名字烂大街了）的保险杠，坚硬程度却有待大赛检验。但愿那首《阿根廷别为我哭泣》不要在撞击之后再一次的烂大街。
! m" i3 @! A, t6 W" o0 Q2 Y


〖气缸〗活塞运动的场所。不理解？蒜缸捣蒜见过吧？也没见过？我只能帮你到这儿了！最近风声紧，过两天我再举个通俗易懂的例子。

2 L7 Q1 o. g) `/ h& g+ x〖巴西〗见过12缸的帕萨特，你未必见过23缸的桑巴跑车，那你更没见过2亿个缸的足球王国狂欢专用车。每一个巴西人都是主教练，本土不夺冠只有一种可能——爆缸！

9 D  `" P6 u( j% O' }- E0 X

) u  Z4 D6 Z4 v8 K+ g男人爱车，也爱足球；女人爱车，更爱送她车的人。特借此文向那些送得起豪车，也玩得转足球的男人致敬！



; L; z; }* t' p, k
3 n; e  @) F* i* J3 P
明年夏天，等你们的表演……（完）

( m7 y6 R9 k) T/ i: m8 p& [