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先问个问题:如果100万的车带给你的幸福感是100%,那么10万的车给你的幸福感是多少?告诉你答案:不是10%,而是90%!
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; u6 n/ C T* p: K' i/ [$ i再问个问题:巴西作为东道主直接保送进世界杯,法国跌跌撞撞才搭上末班车,他们的幸福感又是多少?这个答案更简单:都是100%!" `% V- q( h3 K K
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看着32强兴高采烈的样子,那些傻缺的记者咋不出来问我现在的幸福感呢? ; X L" }8 T% k
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其实即使没进世界杯,我们一样不缺幸福,只要嘴角能保持微笑。
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那天在车展偶遇一个衣不遮体的车模,在嘴角已经笑出哈喇子的幸福人群中摆弄着足球,更激发了我的联想——对车,对足球,以及其它。
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0 d7 U0 q2 Z7 M$ k男人爱车,也爱足球。车是情人,满足了男人虚伪的控制欲;足球是孩子,恨铁不成钢还总是牵肠挂肚。也就是说:总有一款“情人”让你着迷,总有一个“熊孩子”让你抓狂!
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7日凌晨,国际足联的大佬们暂时把“情人”藏进了金屋,装模作样地去玻璃杯里抓那些“熊孩子”。
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0 \. F2 h* Y5 f4 ^“把信仰寄托神,把贱命交给我!”这哪儿是布拉特的开场白呀!分明是肖申克监狱的典狱长在滥施淫威嘛!“签”动人心的仪式就在这样的背景下进行。 p: `$ B. V0 \% |' A O8 J
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一小时后……, M- c% [$ {, c' Q# g/ Z
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! d0 ], B2 S# `" w6 f s( ~东拼西凑,巴西世界杯的32强总算落座;南辕北辙,分组抽签后定是几家欢乐几家愁。% }2 ~# d! p" Q `& E5 a
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巴西:心意领了,就怕种瓜得豆呀!
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: \2 j) h% U7 L- v h; n阿根廷:存在的就是合理的!
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+ T( p9 \7 |% M& X0 z德国:我来,我看,我征服!5 e& ?8 Y' Z+ f6 ?! g$ I
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% d2 N. _' \' N' V" S# X荷兰:无论我犯了什么错,我都已经补偿了!, Q9 y1 X, u0 v
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西班牙:我与荷兰情同手足口病!2 p3 N: b, q/ e$ Q: i+ w6 Y6 U
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3 l' f0 @' a2 |- L6 l8 e0 A意大利:就算不是平分秋色,那也是各有千秋!
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英格兰:知天易,逆天难!+ l! I5 Q4 c3 f! W" _
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法国:你看我这得意的脸,想要隐藏却欲盖弥彰!
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韩国:本棒是丫鬟的身子小姐的命!, J/ ^3 }7 ?( d0 I
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+ ^( l- u# z! m' o% P; V- j4 O日本:本小姐只卖身不卖艺!. {# ^6 S* D' _% q& y* ]# E
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现在距世界杯开赛还有段时间,目前所有的预测都是意淫。我们不妨先放下分组,用男人的眼光(等同于意淫)审视一下自己的爱车,再对比一下32强,你会发现,它们之间还真有着很玄妙的关系呢!4 g7 a7 f! C! X4 w
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正是:一车一世界,一队一机缘。% q2 M) |8 h: U1 ~" O2 d
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〖轮胎〗无论是普通胎,越野胎还是雪地胎,注定是一个被压在下面的过客。要你停,哪怕有段不服气的刹车距离,终究也得停。
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( [! X9 C3 I$ U3 [- p# |# ~" L〖洪都拉斯〗仅次于古巴的黑色橡胶,适合做再生轮胎。相比沦为笑柄的“进一球、得一分、赢一场”,“ 洪都轮胎”本届的目标很实际:有多远,滚多远。$ w6 n) N1 P* g) R0 @
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(我靠!突然发现适合做轮胎的球队太多了!我能找辆半挂,把十几个轱辘都分出去吗?)
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; ]# W) I, y9 g* N: S l〖备胎〗市区里不再是有备无患,倒成了甜蜜的负担。像个一脸无辜的情人——拉着她,占了媳妇的份量;卸下她,又觉得空荡荡的。 N- d8 O, e4 D5 @- v: h, B3 H* c
6 d5 |. P% A3 `# Y3 ~- [〖美国〗在橄榄球、篮球、棒球甚至冰球面前,足球就是备胎。美国是唯一得到世界杯也不会癫狂的国度,克林斯曼除外。
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〖行李架〗我很困惑,行李架究竟是要绑两台自行车,还是该挂一艘冲锋舟?直到我看见洗车的MM蹬着侧踏,抓着行李架擦天窗,才发现我的想象力还应该有更大的提升空间。 * t) c0 X; w% k* P+ M1 r( m! F j
0 T0 |5 s$ D. V2 I! h+ E〖哥斯达黎加〗加勒比小国的行李架上装的都是铺盖卷,到点儿就回家。任何一场比赛对他们来说都是:三分天注定,一分靠打拼,鸭蛋也认命。
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〖后视镜〗目不斜视对于开车没半点好处,后视镜专为“顾头不顾腚”的毛头准备。停车时自动折叠的后视镜更是乖巧,低调得像夹起尾巴的狗。
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〖墨西哥〗球迷的狂热堪比坐仙人掌上嚼小辣椒,但论成绩就只能往后看了。最后的疯狂是86年,那时的教练叫米卢,那时的射手会高调地翻跟头。
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' V2 ~" }7 }+ H〖临时牌照〗总是像模像样地摆在那里,一副装B的神情。上牌儿时临时与永久的差别,就像避孕时戴套与结扎一般遥远。8 i" |; Q, y# h8 Y3 P. B$ P
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〖伊朗〗只会申请临时牌照,三场就作废。更悲催的是,这已经不是他第一次领临牌了,但比起某些常年无证驾驶的足协来说还不算太丢人。
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〖踏板〗对于越野车来说,踏板是个好东西。有人嫌它蹭裤腿,其实注意一下就好。就算没有踏板,你若心不在焉地下车,一脚踩泥坑里,还不如蹭裤腿呢! ; R8 ~2 D8 @6 D, a; e
% c I5 j. H8 H+ k+ b0 n〖澳大利亚〗成功地登上亚细亚的踏板,以他们“半兽人”的体格,横扫这块“中土世界”还很富余。可一旦遇到欧美的“白袍巫师”,陷进泥坑的袋鼠就蹦跶不起来了。7 Z! E: ]' c0 `( W3 W9 c5 p
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s {' @. o7 Y8 ^〖一键启动〗每次发动车,都有种“一阳指”的穿越。轻点一下是南帝段皇爷,戳很多下就是隔壁吴老二——正在浑身发抖。
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! _% ^7 e8 ?, G/ L- z〖韩国〗当年利用东道主的身份一“贱”进四强,剩下的日子在世人的口诛笔伐中颤抖。高丽马车何去何从,就看洪明甫掌握的是哪家指法。
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6 {# E0 {9 n7 {% j〖喇叭〗开车按喇叭很讨厌,尤其是长按不停的,有那力气不如把对方揪出来单挑。我有揪人的力气,没有按喇叭的习惯——在我前面开车你怕了吗?
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7 X' f* W1 z6 i2 N1 r〖日本〗“波多野结衣下底传中,小泽玛利亚凌空抽射……球进啦!进啦!进啦!进啦!进啦!”以上描述证明了两点:一、日本人不仅擅长吹喇叭,还很会踢足球;二、激情的解说终于找到了根源。! K B# N- g3 z
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) H/ Z, g- M4 p# x2 C" G5 i/ W. q- e〖车标〗不看车标,一般人还认不全所有的车。你站在桥上看汽车,开车的人在车里看你。车标装饰了他的豪车,你装饰了别人骄傲的梦。(感谢新月派,感谢卞之琳)
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! @/ d# q5 D7 C! a〖阿尔及利亚〗北非只熟悉卡萨布兰卡,阿尔及利亚只记得出过很多“哈桑”。不百度,这支神秘之师完全陌生。挂着“沙漠之狐”的标牌,会打出隆美尔式的以弱胜强吗?
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" q, j- @4 D9 v( K7 W9 R( O〖涡轮增压〗带“T”的动力固然强劲,但发动机高温、高压,同样也折寿。就像那些“大V”看似风光,但口无遮拦,最后也锒铛入狱——原来带“尾巴”的都属于高危范畴。
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+ ~" b2 {4 f$ @% ^〖科特迪瓦〗德罗巴曾经是“非洲大象”的动力之源,但36岁的魔兽还能不能老年雄起值得怀疑。如果到时“中看不中用”,也只能换备用的图雷兄弟双涡轮了。 @2 \+ c! z* b, X
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- G# q N, Y! L8 p〖气囊〗商家的卖点。就像航空公司的意外险,没人希望它用得上。你的车万一撞树,它会呼啸着弹出来,保你一命也吓你一跳。: G8 H! i: I+ g! V/ [
! F5 i- M; T k: j〖喀麦隆〗非洲的希望。可现实就是“黄鼠狼下崽子”,有望第4次参赛的埃托奥是个例外。“猎豹”擅长的也是呼啸而至,然后吓门将一跳,关键是不保命。
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4 X s! U& ~0 k! x6 g3 Y, a〖后悬挂〗粗壮代表安全,高弹性显示效果。如果没有后悬挂,也就不可能有“车震”一词——你若在车里翻云覆雨,没有后悬挂,不会“震”,只会“塌”! # ~1 Y% Y! L9 ~' y) j/ X' ?( |
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〖加纳〗若论弹性,加纳人要当第二,没人敢称第一。巴西只有一个翘屁股——绿巨人浩克;加纳只有一个不是翘屁股——他们上了岁数的主教练。
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〖倒车雷达〗当车距物体较近时,它会发出舒缓的“滴——”声;很近会发出急促的“滴滴滴”声。非常之近会有怎样的声音呢?那得看后面是啥。是个木头——咣当!;是个玻璃瓶子——哗啦!;是个人——哎呀妈呀!
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2 H9 ~/ H9 f) r* h0 N〖尼日利亚〗耳听为虚,眼见为实。“非洲雄鹰”各梯队里藏有大量的妖人,最终能在世界杯上踢出什么成色,可以参考天气预报的托辞——以实际情况为准。; Y# B! c3 ` A! F
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, ]- p3 ^2 f2 [! c〖汽车保护膜〗带“膜”的车,才能证明它“处儿”的身份。对于这层膜,是该温柔呵护还是一撕了之呢?我的选择是温柔地一撕了之。5 f2 U4 x; ?6 s$ h
' b4 A! A; e+ ?. y. ] A! m〖波黑〗由于前南解体、战争不断,波黑对于世界杯就是个“雏儿”。但是这个“雏儿”很特别——已经阅人无数,只改了个名儿就摇身变成初夜。
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; A& R+ y' [' t# o8 M〖车漆〗光鲜亮丽的外表下面,你知道有多少腻子的修修补补,又有多少双手的磨磨索索?更有多少人在上面喷云吐雾?注意,我这回说的不是绿茶婊,而是全车喷漆。
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〖克罗地亚〗格子军团的球衣别具一“格”,人名拍案惊“奇”。拥有极高运动天赋的光环下却是艰辛的出线历程,苏克的后辈们就是左右脚全用上也只能对付拉一段《二泉映月》了。
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〖无骨雨刷〗徐悲鸿大师说:“人不可有傲气,但不可无傲骨。”这种无“傲骨”的雨刷能擦净玻璃上的“傲气”吗?
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0 K% y1 p) U% I& B Y4 F$ S〖希腊〗神话只能演绎一次。如今傲气、傲骨都没了,只剩下奥林匹斯山上的诸神,无聊地看着平淡如“斯”的足球。
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〖安全带〗不可思议的东西,早在汽车发明之前马车上就已使用。一百年后,车的变化翻天覆地,可它依然是维系安全的第一保障。
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' s8 y1 F9 p3 x+ o〖瑞士〗踢球的人都知道,球在自己的脚下最安全;有钱的人都知道,钱在瑞士的银行最安全。- s8 K$ g: s1 h$ v6 ?
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( V; B, p5 [7 j4 v4 ^3 h; N/ X0 I! ^〖方向盘〗重要性不啻任何部件,命运紧握在自己手中。据说保罗的保时捷跑车就是因为转向发生了故障,让他用速度告别了激情。
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, m: d5 j1 U' o+ ~9 ~〖俄罗斯〗叼着红木烟斗,刚灌了两斤vodka的“斯基”们,天赋不用怀疑,问题是还能不能把握住方向。
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〖转向〗当你一意孤行要撞墙的时候,就要考虑转向。判断要提前,行动要果断,下手要坚决。“右”还是“左”?是个问题。% D+ l, @' R9 A. y" `( ?; n
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〖比利时〗瑟勒芒斯、希福以降,欧洲红魔再未施展魔法,屡屡撞南墙。如今到了拐点,红魔甚至成为专家眼中最大的黑马。“红”还是“黑”?不是问题。) f _ t$ o7 U( A
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8 Q8 i5 Z1 x6 _0 o/ n! @; N〖真皮座椅〗除了那些顶级豪车,一般吹嘘的真皮座椅,好多都是两掺儿的——正面是皮,背面是革。这个你要能忍,“尖椒干豆腐”还两掺儿呢,那就是一道菜。& u- Z; d4 Z* a7 a' R, o) [7 p
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〖葡萄牙〗一个人的球队。只有C罗是纯牛皮,其余都是高仿:纳尼仿的是秀大腿的水牛皮,金毛仿的是红胡子的山羊皮,佩佩仿的是会功夫的野猪皮。
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- d# A7 M7 m; s〖天线〗化腐朽为神奇的家伙,能将空中的信号集束成车内的电波。也因为很多天线设计成了螺旋形,影响我们听力的同时,更加刺激视觉神经。' d# ^2 Z" M1 a( n
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〖法国〗与天线的由外而内相反,高卢雄鸡的内讧巴不得让全世界都知道。地球人都知道的还有他们浪漫的天性,就像他们喜欢的螺旋形——套套。
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〖遮物帘〗更该叫“遮羞帘”,挡住了里面乱七八糟的东西,有用的,没用的。梁上君子总不至于为了十分不确定的价值空间而痛下杀手吧?碰到只想偷帘儿的你就认倒霉吧!
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〖荷兰〗如果上帝把内讧、伤病、点球这三样永远的痛都遮起来,那么无冕之王的帽子就会被荷兰丢到大西洋去了。& Q; x# T" Q8 y( m
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0 Z# c" Y) t5 J# l/ m) D; Q〖隐私玻璃〗暧昧的名称,勾人的设计。自从有了隐私玻璃,就总有一种犯罪感。越隐就越想趴近了看,实在太暗就打个手电筒,再看不见还想拉个探照灯!
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〖英格兰〗《太阳报》的狗仔队最讨厌的就是这种玻璃,英格兰太太团不应该有隐私。即使躲在玻璃后面,狗仔也能挖出惊天绯闻,何况那些不安分的太太们还总自己往出窜呢!
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: _, ^9 L/ d3 E7 z〖全景天窗〗没有机会在街上探出天窗做检阅状,但有一个能阅兵的天窗备用还是很有追求的。只是全景天窗虽然华丽,可影响车身的刚性,这也是很多“硬派越野”根本不设天窗的原因。
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〖意大利〗男模队重装上阵,又有多少怀春的少女睡不着觉了。只是再花哨的阵容,也要小组先出线再说。意迷不愿看见,南非世界杯小组垫底的悲剧又上演。* E R2 k$ S" K0 N0 w( D& o
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〖防滚架〗当然凡事都有例外。牧马人别说天窗,整个车顶都能摘下来!粗壮的防滚架是安全的保障,地板的泄水孔专等各类飘雨,实乃居家旅行、杀入越货、跋山涉水、满地打滚之必备佳品。9 ~3 f. V" S' V1 F2 ?4 F- D
. L T2 |0 ?" X〖德国〗硬,那是从前的德意志。如今战车又加装了技术流,强悍的外表下使出的都是快速高效的手段。看着弟子们粗中有细,能把围巾系出花儿的勒夫在心里也乐开了花儿。
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; y) g w. D! |, ?〖空调〗喜欢的人说舒服,不喜欢的人嫌头晕。我就不爱开空调,崇尚自然的感觉。为了达到凉爽的效果,我甚至可以把后备箱门打开跑——再牛逼的空调也抵不过“穿堂风”!. E, C+ T2 v J2 b
t9 P- ?6 R: n〖西班牙〗喜欢的人说那是控制,不喜欢的人说真TM墨迹。其实无论如何倒脚,最终的目的都是射门得分——再细致的前戏也抵不过瞬时的高潮。
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' w& y: L( I: Z7 n6 |: g5 p〖定速巡航〗定下了一个适宜的速度,收获了许多脚下的清闲。如果你刚好是“香港脚”,你会更喜欢这款神奇的功能。) g/ U9 z- E5 g
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〖厄瓜多尔〗预选赛定下了一个高原的主场,收获了对手绝望的眼神。除非你是打西藏来的喇嘛,手里提着五斤鳎犸,和女哑巴一起吹喇叭……不然你绝不会喜欢这片神奇的土地。: V* P/ L) [& a q% F
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〖排气管〗狭长的部件。一使劲就往外漾水的,除了她,还有它。7 K+ A& ]9 U2 z" t8 ]
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〖智利〗最狭长的国家。开个大脚都担心踢到国外,出了境还急着往回找的,除了那个米国“揭秘者”,还有他们。
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〖双闪〗不是有紧急任务就是出了故障。如果你把它看成一个俏皮的姑娘眨着眼睛向你扑过来,那你就危险了。
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〖哥伦比亚〗法尔考与罗德里格斯,锋线双星闪耀(简称双闪)。二人目前蛰伏摩纳哥,如果哪支球队小瞧这对“双闪”的能量,那他们也很危险了。+ G3 S- ^! A0 k
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# Z6 l2 f' F6 J7 m. N/ d9 \& r1 B* t〖氙气大灯〗好处是贼亮,坏处是太亮了晃对面的车,会车时容易发生事故。加上有些司机不讲究,对着照大灯,夹在中间的行人撞到都不一定看到。 z, u% R# R2 M$ n, ~. ?
( A. G5 [2 h; {3 p〖乌拉圭〗一堆天才的攻击手。好处是“动动手脚”就让对手胆寒,坏处是有时会像君子一样的“动口不动手”!现在的对手不仅胆寒,而且肝颤。: y$ I4 o& I6 f8 G
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/ D( O; `5 E/ \* [$ N, |〖保险杠〗号称“保险”杠,根本不保险,除非你开的是《死亡飞车》里的改装款。当然,有一辆叫“陆军一号”的凯迪拉克也值得信赖,前提是你能当上米国总统。
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, ]# T/ U( A2 F( |8 T〖阿根廷〗梅西就是潘帕斯雄鹰(名字烂大街了)的保险杠,坚硬程度却有待大赛检验。但愿那首《阿根廷别为我哭泣》不要在撞击之后再一次的烂大街。6 g3 [7 O6 Y5 B: {4 p
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5 {9 }( I- w" D/ ]7 W7 F〖气缸〗活塞运动的场所。不理解?蒜缸捣蒜见过吧?也没见过?我只能帮你到这儿了!最近风声紧,过两天我再举个通俗易懂的例子。
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; @# I$ J" `# _〖巴西〗见过12缸的帕萨特,你未必见过23缸的桑巴跑车,那你更没见过2亿个缸的足球王国狂欢专用车。每一个巴西人都是主教练,本土不夺冠只有一种可能——爆缸!
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男人爱车,也爱足球;女人爱车,更爱送她车的人。特借此文向那些送得起豪车,也玩得转足球的男人致敬!, J4 e! Y" D' P. Z
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0 ]3 t1 w$ H0 k6 A6 K6 [/ W明年夏天,等你们的表演……(完)
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