足球笑话大集锦

♂心★若惜♀

菲戈与齐达内的工资
齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
, ^; r4 ~- g8 n3 m8 l- R# n菲戈：“交给老婆？”
; a2 x4 y( w( G6 l% D% t齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
! g, [1 t) S8 q% F3 [齐达内：“然后把存折交给老婆。”
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6 u  O' |0 T& A1 ~$ \* f足球场与坟地
. H3 s; a* m' X4 P一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
" s( ~! o9 |; y2 s9 _$ K. m“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
8 g% p9 g( R/ w/ r: I/ B! e# x  g  P3 ?当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟
地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
; y7 i* ^9 j9 F& ~两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”
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& K* d1 x4 \1 T2 g+ Z& a克里纳和T恤
% {; T4 T" V! R  s3 A4 I光头裁判克里纳在2000年欧洲杯上捷克对荷兰比赛时，误判了一个点球给荷兰队，致使捷克队落败，克里纳因此为全体捷克人所痛恨。
7 G; N# Z' z3 D: F8 P但是８周以后，克里纳仍选择了去捷克度假，他担心捷克球迷报复自己，不敢公开露面，处处小心翼翼。但是令他奇怪是，他观察到许多捷克人身上都穿着印有自己头像和捷克文字的T恤，暗自高兴，心里以为捷克人已经原谅了自己，他不懂捷克文，就问那文字是什么意思，有人回答说是：“打倒克里纳！”

4 p! i  w% C! T老老实实的选择
8 R3 a: h  R' [足球教练说：小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利！
, d9 L" ~% U7 |3 ^! ?您最好把话说清楚，某些队员有了反应，要么老老实实地比赛，要么争取胜利！
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2 G! m/ P. C' N* v5 q教练的麻将术
徐根宝，要听儿不要命。甭管人家听儿多大的牌都敢点。有时看见另两家要急，也能一拍胸脯发誓，点炮包庄。戚务生，三圈不开和，一会儿觉得手背，一会儿怪上家盯的死。好不容易上庄，眼见起手7小对摸一上听儿，不禁喜及而泣， 等再摸两轮定睛细看，咋成了相公？迟尚斌，不好大和，擅于小屁和。并且盯下家盯的特死，碰着有人上听儿，宁可把牌掰了也不点炮。
听儿清龙的牌都舍得黄庄。金志扬，最是吾辈性情中人。和了几把便志得意满，并能将自己的远见向人表白一番。赶上有人听儿牌，便能极力煽动没听儿的人试炮，极少或点庄，不时还能憋个杠。实在没法，咱加他一磅。还有一人名字实在羞于启齿。此人最爱坐庄，且坐了就不下，其理由是，打牌的人是我凑齐的。此人又专好点炮，咱到头了也就是一炮三响，他能一炮十亿响。并且又有了新的连庄理论，曰：死猪不怕开水烫。
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你睡了，他射了！
那夜，风在低吟着。当格罗索那道弧线球绕过巴拉克、拉姆，然后又绕过莱曼钻入德国大门死角的时候，死神降临了。小院子里一片寂静，所有的呼吸都好象是停止了。任凭天空中飘舞起晶莹的雪花，这雪落在风的眼里，化作一滴晶莹的泪！
  m) a. k8 h8 ?是什么让男人们如此痴迷世界杯？是因为它每一次都会给人不同的感受？还是因为它演绎着一个男人的升起、闪耀、没落直至销声匿迹？男人的狂热，呐喊，眼泪，激情在这里表现的淋漓尽致！当皮球像弓箭一样射出，进入德国的球门，我相信德国人的时间停止了，德国人的身体僵硬了，幸运之神这一次附在袋鼠军团的身体里，甚至让德国人来不及哭泣！
那夜，你睡了，他射了！我手中的啤酒早已换作了一杯浓茶，没有谩骂，无法发泄，再也没有……
) R. q* A: X  K7 s+ x3 P& c" A7 r4 R1 K痛啊！那一夜，你伤害了我！

罗那尔多的吻
& P# S5 k1 F, x9 }4 s& f+ N一天有个中国女球迷去云南观看皇马的训练比赛，她很是高兴因为她看见了偶像罗那尔多，于是她掏出本子大声呼喊罗尼的名字，可罗尼就是不理她。
折腾了半天后，肚子也饿了，于是就拿出香肠来大口吃着，刚吃到一半时，她就发现一个光头隔着铁丝网眼巴巴的看着她，她定睛一看，啊，是尔多啊。
- c9 Y' }% Y. J" X; d* P% j她立马拿起本子就跑了过去。嘴巴还含着半根香肠。“给我签个名吧”女球迷央求道，但尔多的眼睛始终盯者她的脸，根本不理会脸说什么，随后罗尼用手示意她把头伸过来，她照做了，但他发现罗尼也把嘴伸了过来，她大惊脸马上红了，心都要跳出来了，心想他不会对我有兴趣吧，就在惊奇之余，罗尼的嘴已到了她嘴边，一会儿罗尼便心满意足的离开了，向她伸起了大拇指，她愣了半天，心还是扑扑直跳，完全没有感觉到含在嘴里的半边香肠已不见了……
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丈夫的特别恩惠
罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”
( y: @4 ^6 O" c: t4 J0 X丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”
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试训绝招
- r5 {% U! E) O* f某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况，
" l+ j. o: G7 V1 f8 g教练说：“你不行，速度太慢。”
2 s3 T. w/ h( Q) |球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”
教练道：“后卫也不行，你身高不够。”
球员又说：“没关系，我可以打中场。”
3 A  }6 U3 M4 I! C“中场也不行，你没有灵气。”
“那我可以踢点球，我是点球专家。”
球员不服气。“更不可能委你点球重任”。
; R6 M  n' o; _& \8 q6 Y教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”
# u* r5 y) O8 d. \2 F0 i' t“那太好了！”球员激动起来，“我正好可以发任意球！”
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  N! g$ o, o0 w3 J# ?长大当裁判
维埃里的儿子对维埃里说：“爸爸我以后也要当你那样的足球明星！”
维埃里伤心的对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉。
哪个国家的队员
- Q- b1 L- t  C; M+ T+ B七岁的阿媛和舅舅一起看电视，电视正播足球赛，舅舅为启发阿媛，就对阿媛说：“电视里黑头发的是中国队，红头发或者黄头发的是外国队。”舅舅怕阿媛不理解，又补充说：“中国人是黑头发的。”阿媛说：“那我爷爷是白头发的，是哪国家的队员呀？”
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7 Y, {8 M& x7 P0 H5 R激动的球迷
, U% I) W5 L& O& ~某日，世界杯举办期间，某酒吧男女球迷无数。正值场上僵持不下，电视转播镜头一转，对准场下两位教头，只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。这时听见有位MM的声音：“怎么这两个球迷这么激动呀？”
3 B# O6 W0 Q+ Y看你敢不守住球门
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。”

3 P3 p; n* ^- }7 I# z- R; U( [幽默解说世界杯
共同社西安5月24日电：“韩乔生杯”中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈，新人不断涌现。今天下午又一名重量级选手在西安产生：陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选手鲁迪内攻入一球时，他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联赛中攻入的第9个球，此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地位。而不久后当鲁迪内又入一球时，他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。其执着的无知精神令人感动，充分显示了其幽默大师的潜在气质。在改革方针的指引下，中国体育工作者奋发图强，正在向着“更晕、更糙、更乱”的奥林匹克理想而努力奋斗。最后，我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句：“江山代有菜人出，各领风骚三两天。”作为本次报道的结束。本社特约首席临时记者：布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。
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- f; I6 N0 A$ @判罚错误不只一次
! s$ A" ^  B9 ]- ^7 j9 F2 F裁判对女儿的男朋友颇为不满：“我曾告诉你，那人不可靠、懒惰，不适宜作终身伴侣。”
女儿瞥父亲一眼说：“你的判罚错误不只这一次。”
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+ f) d. @; |- x  M! }# D+ T世界杯前的笑话
2 {* k/ c! }8 l蚯蚓一家这天很闲，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法法不错哦 ，就把自己切成四段，打麻将去了。没过一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈 着说：“你怎么那么傻，切得那么碎会死的。”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球……”
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上帝的安排
% B# m, W+ R, V' v: r0 a福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外…………”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？”上帝沉思良久，叹口气说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”

罗纳尔多不大行嘛
甲乙两位兽医是球迷，同事丙则是门外汉，
! S9 X& Y7 `8 O: h# ~. _世界杯小组赛战罢，甲乙两人谈起巴西队。
“你看巴西对会夺冠吗？”
* S* I8 `) L% e$ A, `- f“难说，我觉得他们没有四年前厉害！”
. w7 P7 l/ m( H0 Q& v6 I停了一会儿，乙又说：“我看罗纳尔多不大行嘛！”
“恩？昨天刚看过骡那耳朵，咋又不行了？”丙一边说一边往饲养场跑去。
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梦见足球赛
1 h8 D2 i# C. V8 P2 @! q/ D! n“老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”“这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。”“老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。”
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场上风云突变
体育馆正进行一场足球赛，场面非常的沉闷，解说员也是无精打采，看来球赛正要平局告终。
那料在最后一分钟，场上风云突变，一方球员一个漂亮的倒挂金钩，那球直进球门死角，那球员狂喜。解说员也是精神一震，球进了，漂亮。
在看场上，却没有人庆贺，解说员继续说到，看来兴奋来的太晚了，旁边的一位球迷辛灾乐祸地说道：“球是进的很漂亮，不过进的是自家大门。”

只能轮到裁判哭了
上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？
& }$ O0 _+ K$ w2 l+ ^3 f意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！
上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！
. T) ?1 C* h1 y$ @% Z; \" O西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！
6 c1 r, w' f$ \) L5 E5 K# C+ E韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？
裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！

( p' y; K! ?0 @3 z) x* s3 U: f球迷的袜子
一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来！”
乙：“诶，这袜子怎么有三个？”乙顿作苦思铭想状。
甲：“这还不简单，两个主力，一个替补呗！”
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我的足球职业病
我是个足球运动员。我发现自己得了一种我称为“足球后遗症”的职业病。
3 h9 W$ f6 Z/ W, l4 C1 k具体表现如下：
１、我在跟别人走对面时总习惯做假动作，往左边看却往右走，结果经常撞到人。然后我就会爬起来喊“犯规”。
+ w% S# v9 p# L- W% ^２、逛商场的时候不敢经过卖哨子的地方，去学校看到胸前挂着哨子的体育老师就毕恭毕敬的上
! ^: h& E" r' E! _３、抽烟从不抽红双喜，红河之类的红皮烟，而且别人一掏出这种烟我腿就打哆嗦。
４、晚上跟老婆做爱时中间会说：“换个替补队员上吧，我先歇会儿。”
3 X/ M- K9 z/ y6 ?% }8 N( [５、过马路时如果有汽车闯红灯，我就会在它还没有撞到我的时候重重的摔到地上，抱着自己的膝盖呻吟。
６、开门的时候我从不用手，而且还会分别用左右内外脚背脚侧开门。
% X! S6 a- E1 c# U７、等公共汽车的时候我会挑一个体格最弱的，站在他前面，汽车来了我左挡右挡就是不让他上。
& P/ ]# e: [2 q/ V8 E８、去菜市场买菜不敢买卷心菜，因为一拿到手就想大脚开出去。
９、在商场买了东西交完钱，售货员一拿到钱，我会撒腿就跑，保安以为我抢了东西，其实我只是想造个越位。
１０、电视新闻播出抗洪抢险的时候，一提到人墙两个字，我会下意识的用双手护住要害，面对电视，立正站好。

进球英雄被打晕
第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后，但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去，结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛
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1 c, p. I$ @% ]7 |+ Z$ p, `" j( k别高兴得太早
上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”